Friki Retro Wiki: Episodio Especial Nochevieja 2009/2010

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS JAVIER BARDEM ADOLESCENTE INCANDESCENTE BELÉN ESTEBAN DANDO LAS UVAS
AQUI EMPIEZA UVIKI REUVITRI UVITI
"Era Nochevieja en JamonDeYork cuando de pronto una limusina del año maricastaño aparece en el portal del garito donde Chanante, Gates e Norris estaban celebrando fin de año. Se abre la misteriosa ventanilla de la limusina y aparece un mujeriego director de cine español llamado Javier Bardem"
Hola, titis. Acordaos de pedirme luego mi teléfono. ¿O debería decir timófono? Uajajajaja
Hay algo de sospechoso en ese tío. ¿No notais nada vosotros?
Según Microsoft Rastreator no encuentro resultado alguno. ¡Pantallazo azuuuul!
Mi TonTo me recomienda llegar a mi destino. ¿Donde coñe es eso?
¡Esto es un caso para CBN: Chanante Bill Norris!
"Lo que CBN no sabían era que Bardem maquinaba un impresionante y maquiávelico plan. Poner título a su taquillera película"
Hola, tronca. ¿No quieres poner un poco de Javicito en tu vidicita? Pues si no te gusto, te gustará mi hijo el AI: Adolescente Incandescente.
¿Nos fumamos un pito u que?
"Al cabo de nueve meses Bardem fue agüelo. Conlocual..."
Mi película va a ser de acción.
Demasiado larga
Pues de aventuras
Demasiado copiona (según HALO 3)
Pues romántica
Demasiado coñazo
Pues, decidiamente, la haré de misterio con chistes verdes
Mooolaaaaaa
¿Título?
Emmmmm. ¿York se viste de prado?
Emmmmm. Putti Woman
Emmmmm. Indiana Bardemjones
Emmmmm. Tengo un email
Emmmmm. Microsoft Adventures
Emmmmm. Mortadelo y Flemón
Emmmmm. Chorizón Chorizón
Emmmmm. Giratoriescas Pataventuras
Emmmmm. Mortadela Mortadela
Emmmmm. Jamón  De York
Emmmmm Jamón Jamón.
Irá de una jovencita charcutera que se lía conmigo jajaajjaajajja.
¡Hay que detenerle! ¡Se está pasando con los durex!
Primera campanada
Oh no, solo tenemos 12 segundos
Segunda campanada
Así hasta la onceava campanada
Decididamente, me jubilaré
Uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffindiana
Ufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjones

MÁS ARRIBA VERÁN LOS 10 CONSEJOS PARA NO ATRAGANTARTE CON LAS UVAS

 

New Super Mario Bros. Wii al desnudo

Weno hoy un megapost top secret sobre NSMB WII.

TRAMA DEL JUEGO

Es el cumpleaños de la princesa Peach, con lo cual, Mario, Luigi y varios Toad acuden al Castillo. De repente aparece un extraño pastel gigante. El pastel se abre y aparecen los 7 koopalings (koopas asesinos) junto con Bowser Jr. y se llevan a Peach al Reino De Bowser.

       PERSONAJES (HÉROES)
Mario: Es el personaje principal del juego. Velocidad, potencia, manejo y ataque medio

Luigi: Es el hermano de Mario. Velocidad alta, potencia baja, manejo medio y ataque bajo

Toad normal: Te va explicando las cosas. No le puedes controlar. Es, a veces, narrador

Toad azul: Es el hermano de Toad normal. Velocidad baja, potencia alta, manejo alto y ataque alto

Toad amarillo: Es el gemelo de Toad azul. Velocidad alta, potencia baja, manejo bajo y ataque muy alto.

       PERSONAJES (VILLANOS)

Bowser Jr: Hijo de Bowser. Es el jefe de los koopalings. Es pirata profesional y ataca casi siempre sobre un barco.

Bowser: Padre de Bowser Jr. Es el jefe de Bowser Jr y el resto. Es asesino gótico y ataca casi siempre en la oscuridad.
Koopalings: Son siete tortugas enanas pero matonas. En cada mundo te enfrentas 1.

    MUNDOS

1. Reino Champiñón Sin casa del terror. Jefe LARRY. Prado

2. Desierto Seco Sin casa del terror. Jefe ROY. Desierto

3. Tierra helada Con casa del terror. Jefe LEMMY. Hielo

4.  Isla Tropical Con casa del terror. Jefe WENDY. Te enfrentas a Bowser Jr. Pirata. Prado

5. Mundo de agua contaminada Con casa del terror. Jefe IGGY. Piscina sucia

6. Cordillera Montañosa. Con casa del terror. Jefe MORTON. Te enfrentas a Bowser Jr. Pirata. Montaña

7. Cielo de grandes nubes (oculto) Con casa del terror. Jefe LUDWIG. Aire

8. Reino de Bowser (oculto) Con dos casas del terror. Jefes KAMEK, BOWSER JR. BOWSER NORMAL Y BOWSER GIGANTE.
9. Mundo Estrella (muy oculto) (pásate el juego para desbloquear) Sin jefe. Con casa del terror.

   OBJETOS (NUEVOS)
Flor de hielo: Te convierte en congelador y puedes lanzar bolas de nieve.
Champihélice: Te permite volar sin importar la dirección y caer en picado.

Disfraz de pingüino: Te permite deslizarte por el hielo en los niveles helados.
Yoshi: Te aparece un Yoshi en el que te puedes montar y te lleva hasta la meta.

Bloque POW: Si le coges y le tiras, matas a todos los enemigos de tu alrededor.
Bloque helicóptero: Te permite volar eligiendo a donde ir.
Bloque Linterna: Te permite ver en la oscuridad

   OBJETOS (CLÁSICOS)

Estrella: Te permite atropellar a los enemigos sin dañarte

Flor de fuego: Te convierte en cocinero y puedes lanzar bolas de fuego

Champiñón Verde: Un champiñón te da una vida extra

Champiñón Rojo: Siendo Mario, te convierte en Super Mario (crecer)

Champiñon Azul (Salió nuevo en DS): Siendo Mario o Super Mario, te convierte en Mini Mario para poder ir corriendo por el agua o ir por miniuberías.

 

Las Buddynavidades.

CODIGOS COLOR: LARRY TOTTER PON WINSLAK PATO MCQUEEN KILLY PONKA PECES VARIOS

"Escuela de Magia Pateticowarks, año ni se sabe, día 24 de diciembre. Carta para los "reyes" de dos jóvenes magos"
Queridos Reyes Magos, ya que sois magos como yo, quisiera que me trajerais un sombrero de magia capaz de sacar hasta un coche hablador (lo digo por decir) y un diccionario para apadefines.
Estimados Magos Reyes, como sois como yo magos, quiero que me traigais un gorro mágico capaz de sacar un hablador coche (por decir lo digo) y un diccionario por apadefines.
"C/Apadefin Nº 0 Planta Baja, día 6 de enero del aÑO se sabe"
Soy muy curioso así que.....
"Se produjo la magia. Del sombrero salió Pato McQueen, un coche loquendado"
Buenos dias hijosputa. Soy Chirrimpimpun69 y vengo con una crítica a SAMBLO.
¡No puedes criticar a nuestra ciudad!
Bueno empecemos. Primero, SAMBLO es una puta web con dos putos creadores.......
¡Calla!
Porfa
Si me das la tableta de turrón te dejo criticar a SAMBLO.
OKKKKK
Ok, tengo el condon dorado. Yuji
"Y fueron a la fábrica PONKA"
Killi Ponka, Killy Ponka, el sexólogo ideal. Te follará, te violará sin enterarte. PONKA
BASTA DE TANTA PUTA ORDINARIEZ
¡Anda, un río de chocolate!
En realidad, es la alcantarilla
Pos está rico
A la puta calle. Os tiro al mar
Glup, glup. ¿Qué, Dory, macha, tienes pitos?
¡me he traumatizado!
Y lo que vieron fue a los dos peces metiendosela por un sitio.
Soy Brucce Willis, el tiburón amo de la cocaína. No seré un rey mago, pero camellos tengo a montonazos.
"WENO FELICES FIESTAS DE PARTE DE SAMBLO"
INNA HOT

Friki Retro Wiki: Episodio Especial Nochebuena 2009

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS UN CONOCIDO HACKER
AQUI EMPIEZA.... FELIZRIKI NAVIRETRO 2009WIKI
"JamonDeYork tiene una curiosa costumbre navideña, que es juntarse todos los pueblerinos en un sitio para intercambiar regalos. Chanante compró una tabla de ibéricos como regalo, Gates compró una copia de Windows 7 Proffesional y una versión inédita del nuevísimo Office 2010. Norris regaló sin embargo unos guantes y un saco de boxeo. Todos disfrutaban cuando alguien dijo"
Lamento interrumpirles la fiesta, pero he detectado por mis medios que uno de los aquí presentes posee un objeto ilegal. No es muy normal que diga yo esto, pues soy un conocido hacker, pero he decidido aliarme con la poli.
Joer macho no podemos ni pasar la nochebuena agusto sin meternos en aventuras.
"Gates estaba sospechosamente nervioso, cuando, para sacarse de un apuro, exclamó"
¿Es ilegal el pirateo?
Pos claro que sí ¿verdad, Dark_Alex?
En efecto, querido Watson. Y no soy Dark_Alex, soy Conocido_Hakcer@hackland.com (no pincheis idiotas gilipollen ses)
"Gates no sabía donde meterse. Su copia de WIndows 7 era pirata, su Office 2010 era pirata y hasta su cerebro era pirata"
¡Conque el tito de redmond piratea! A la cárcel con él
¡Tenemos que salvarle! ¿No notas nada extraño a Conocido Hakcer?
Un poco gili si que es, la verdad
"Al final Conocido Hakcer casi viola y asesina a Gates. Le sacaron de la cárcel y luego se descubrió que TODOS los productos QUE SE VENDEN de Microsoft son piratas"

Las Buddynavidades:Preestreno

Si odias Charlie y la Fábrica de Chocolate, si detestas Cars, si insultas a Harry Potter o si te ríes de Buscando a Nemo, Las Buddynavidades te encantarán. Dos jóvenes magos apadefines sacan del sombrero un coche rojo que habla (dobaje por loquendo) y se van a la tienda de chucherías a comprar chocolate ponka. Ganan el preservativo dorado y van a la fábrica. Allí conocen a Killy Ponka, un asesino con sida. Se piran los apadefines y se intentan suicidar tirándose al mar. De repente, bajan la vista y se encuentran con un pez payaso mongolo y una "peza" gilipollas. También hay un tiburón drogata. No os lo perdais

Windows: La línea del tiempo. (primera parte)

Empezamos un nuevo coleccionable. Windows: La línea del tiempo es un conjunto de tres partes con TODA la información sobre los sistemas operativos. Cada parte son varios sistemas, desde MS-DOS hasta Windows 7. Bueno comencemos.
1. MS-DOS
Dada su apariencia exquisita, sus colores inigualables y sus detallados gráficos (ver foto1) este sistema operativo se convirtió en el más popular de la época. Corría el año 1990 y todos iban como locos a por un MS-DOS. MS-DOS era programable y su "software" eran códigos en idioma de 010101010110
2. MS-DOS PRO
Versión profesional de MS-DOS con posibilidad de instalar cosas mediante disquetes.
3. WINDOWS 1
Primer sistema operativo gráfico de Microsoft. Sus posibilidades, respecto al MS-DOS, eran infinitas. En el año 1992, qué más se podía desear. Recibió este nombre debido a su manejo mediante ventanas del tipo "minimizar-recuadrar-cerrar" y su menú "Inicio"
4. WINDOWS 2 Y 3
Contaba ya con Explorador De Windows, en 1993 vio la luz estos dos sistemas operativos.
Por fin se podían instalar nuevo software, pero siempre con la ayuda de disquetes. Los de Microsoft estában trabajando en el Internet y no querían saber nada.
5. WINDOWS 95
Como su propio nombre, en el año 1995 se sacó el exitoso 95. Contaba con Internet Explorer 1 y Windows Messenger 0.3. Ya existían los virus y te atacaban poquísimo. Un gran papelón es el de los hackers en esa época.
6. WINDOWS 98
Primer sistema con Microsoft Office. Clipo ya era popular en TODO el mundo. Pero en este sistema, la cagaron en la seguridad. Los virus jugaban contigo como si fuéramos marionetas de feria.
7. WINDOWS 98 SE
De las siglas Windows 98 Second Edition, los de Microsoft arreglaron lo de los virus y añadieron lector de CD-ROM. Algunos ordenatas, con suerte, poseían puerto USB frontal. Pero era un misterio, igual que los billetes de 500 euros.
8. WINDOWS 2000
Imaginaos un Windows 98 SE con Internet Explorer 3 y Windows Messenger 2.0. Aquello era la revolución virtual.
9. WINDOWS MILLENIUM
Versión de lujo de Windows 2000. Incluía Microsoft Office 2000, Internet Explorer 6 y MSN Messenger. Aquello era que te cagabas de guay. Podias personalizarlo TODITO TODO.
10. WINDOWS NT
Versión para empresas de Windows 2000. Incluye .NET Framework

GALERÍA FOTOGRÁFICA

FOTO 1

Planazos navideños 2009

Estas Navidades vas a Samblear un montón. Mirad que planazos:
Nochebuena
Episodio inédito de FRIKI RETRO WIKI con la participación especial de un conocido hacker.
Las Buddynavidades
Nochevieja
Episodio inédito de FRIKI RETRO WIKI con la participación de un guionista español
Diez consejos para no atragantarte con las uvas
Noche de reyes
Episodio inédito de FRIKI RETRO WIKI con el antiguo Suansasoft
Inauguración estelar de SAMBLO WEB
Día de reyes
Primer posteo en SAMBLO WEB

Friki Retro Wiki: Spam Wars (1. El Robot nuestro dios)

CODIGOS COLOR: LUKE CHANANWALKER OBI JUAN QUE NO VE EL ROBÓ INFORMÁ
AQUI COMIENZA..... FRW 1

"6.00 A.M. Un robot se presenta en casa de Chanante, un paletillo pueblerino"
¿Quién es usted?
Soy un robot programado en el planeta Cataluña, me llamo El Robó Informá 5.3
¿Y a que coño viene?
A darle una mala noticia. Tiene que regresar a su pubertad y derrotar a un asmático gigante.
¿No estarás doblado por San Bernardino, de Anda Ya de los 40?
A lo que íbamos. Te tengo que transportar a la época de cuando tú tenías 15 años. Allí te cambiaré el nombre para que no te reconozcan.
¿Debido a qué?
Mi enemigo púbico, el robot Darth Vater ha construido una máquina del tiempo juntando spam y se ha teltransportado. Ahora, JamonDeYork está destrozándose.
¿Sabes qué? Que no podré derrotarle solo
Tranquilo, le ayudarán una uva pasa verde y un ciego subnormal.
ACEPTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
"8.00 AM. Chanante se llama ahora Luke Chananwalker y tiene más ACNE que el propio Coyote" (POR LO DE ACME)

HOLA
Tú debes ser Juan
Sí. Soy un JEDI profesional
Si y yo estoy en pelotas
Vale, soy gay. Trae una cama.
Malpensao.....
Me voy a acostar y mañana prepararemos el plan
¿Te acuestas con muá?
noooooo

CONTINUARÁ...... OUPHE

Nuevos productos de SAMBLO Corporation: Futurblog Revolution

Acabo de firmar un contrato con Suansasoft, la empresa que creó el no-exitoso blog FUTURBLOG. Ese contrato dice que nosotros, SAMBLO Corporation y Suansasoft vamos a crear juntos un remodelado FUTURBLOG y haremos que tenga éxito. Recordad que ahora tendremos dos blogs, pero no dejeis de visitar éste. FUTURBLOG lo reservaremos para ocasiones especiales. Cuando haya que visitar FUTURBLOG inmediatamente pondremos un anuncio aquí.

Las ventajas del pirateo (PSP)

LAS VENTAJAS DEL PIRATEO: PSP


CODIGOS COLOR: PSP PIRATA PSP ORIGINAL NARRADOR GLOSARIO


CASO 1
Me acabo de comprar un juego moderno (ejemplo PES 2010) y me pide una actualización. Las actualizaciones joden el pirateo pero hacne la PSP más moderna. ¿que hago?
Actualizala para obtener el mejor rendimiento en el firmware y así tener múltiples ventajas.
No actualizarla. Si no tengo el firmware 5.00 M33, descargarmelo y instalarlo. Con este firmware, todo irá como un reloj.
CASO 2
Me veo obligado a formatear el Memory Stick. Le formateo y pierdo TODO. ¿Que puedo hacer para recuperarlo?
Nada de forma legal.
Usar el Despertar Del Cementerio para unbrickear el memory stick.
CASO 3
Se me fastidia el dispensador de UMD. ¿que hago para jugar?
Mandarla a arreglar
Activar el driver M33 sin UMD y jugar a tus ISOS.
CASO 4
Jodeeerrrr. Ya me aburre el tema normal, el original y el dulce sabroso. ¿que hago?
Nada legal
Ponerme temas PTF en la PSP y cambiar por completo la interfaz.
ÚLTIMO CASO: CASO 5
Se me ha brickeado la batería y el memory stick. ¿que hago?
Vete a la puta mierda. Eso te pasa por piratearla.
Usa el Despertar Del Cementerio para unbrickear el equipo.
¿Y TU, A QUIEN PREFIERES?
A un PSP aburrido y caro (5o EUROS por juego)
A un emocionante y barato PSP


PIRATEARLA.
VENTAJAS: TODO
INCONVENIENTES: SE TE PUEDE JODER


GLOSARIO
FIRMWARE: Conjunto de softwares que forman un dispositivo. Varían de unas versiones a otras.
5.00 M33: Firmware pirata para la PSP 
Despertar del Cementerio: Programa para piratear, pandorizar y unbrickear la PSP
Brickear: Tipo de bloqueo de PSP pirata
Unbrickear: Eliminar el brick
UMD: Discos originales (50 euros) de peliculas y jeugos para la PSP
PTF: Temas piratas para la PSP
MEMORY STICK: Tarjeta para memorizar juegos, partidas guardadas, películas, fotos y música en la PSP

Friki Retro Wiki: Spam Wars (presentación)

Os presentamos el nuevo FRW.
1. LOS PERSONAJES
Luke Chananwalker: Joven JEDI que tiene como misión derrotar al vater asmático
Obi Juan Que No Ve: Ciego trabajador de la ONCE que tiene como misión ayudar a Luke
Maestro Yodo: Una sabia uva pasa mutante de color verde llena de inteligencia. CI: 150
Darth Vater: Monstruo mitad váter mitad robot. Además es asmático el pobrecillo. Nacio en Tontooine y ahora vive en la estrella de la suerte.
VAYA2PE2: Robot pedorro. (pronunciado? vaya dos pedos) que indica el camino a Luke, Obi Juan y Yodo.
2. SINOPSIS
Spam Wars cuenta la historia de un adolescente incandescente enviciado a los marcianitos. Un día, se le aparece en sueños un robot diciendole que si quiere ser JEDI. El incandescente adolescente acepta y va a La Estrella de La Suerte a cargarse al robot váter asmático. Allí conoce a Obi Juan Que No Ve y al maestro Yodo.
3. GUIA DE PROGRAMACIÓN (FRIKI RETRO WIKI EPG) (EPISODIOS)
1. El robot nuestro Dios.
2. Un viaje movidito
3. Lío de planetas
4. Soniditos machacones
5. ¿Quiere un décimo de la ONCE?
6. El planeta de las uvas.
7. Las guerras clonianas
8. Todos apadefines.
9.. ¡Guerra al WC!
10. Toma SPAM.
4. PREGUNTAS FRECUENTES
¿Que parodia esta vez?
Star Wars, Star Trek y me río un poco de los ciegos, los apadefines y los robots cojos.
¿En que te has inspirado?
En Chanante (Luke); una mezcla entre el correcaminos y el señor burns (Darth Vater), un médico de familia (Yodo) y un ciego de la ONCE que además es comunista neonazi sadomasoquista (Obi Juan Que No Ve?
5. FRASES CELEBRES DE LA SERIE
Al empezar: Aquí llega Spam Wars
Al terminar: Los robots y los frikis nos vamos a la cama
Un momento de acción: Tantanchan
Expresando tranquilidad: Dudududududnbibo

Los 40 Calamares: Videojuegos

Iniciamos la lista de los cuarenta calamares con los cuarenta videojuegos más molones.

LA LISTA
1. Jak And Daxter: The Lost Frontier (PSP)
2. Locoroco 2 (PSP)
3. Wii Sports Resort (WII)
4. Nerf N-Strike (WII)
5. Little Big Planet (PS3)
6. Piñata (X-360)
7. New Super Mario Bros. Wii (WII)
8. New Super Mario Bros. (NDS)
9. Bakugan Xtra Battle (NDS)
10. Ben 10 Alien Force (PSP)
11. Family Trainer Extreme Challenge (WII)
12. GTA San Andreas (PS2)
13. GTA Vice City Stories (PSP)
14. GTA Episodes from Liberty City (X-360)
15. WWE Smackdown vs. Raw 10 (PS3)
16. GTA Liberty City Stories (PSP)
17. GTA Chinatown Wars (NDS)
18. GTA Chinatown Wars 2 (PSP)
19. GTA IV (PS3)
20. GTA III (PS2)
21. Harry Potter y la órden del fénix (WII)
22. Harry Potter y la órden del fénix (NDS)
23. Forza Motorsport 2 (X-360)
24. Scribble-Nauts (NDS)
25. FIFA 10 (Todas las plataformas)
26. Los Sims 3 (PC)
27. Los Sims 3 Trotamundos (PC)
28. Los Sims 2 (PC)
29. Spore Galaxy Edition (PC)
30. Spore (PC)
31. Mario Kart Wii (WII)
32. Mario Kart DS (DS)
33. Super Mario Galaxy (WII)
34. Mario Party 8 (WII)
35. Mario Party DS (NDS)
36. Ratchet y Clank el tamaño importa (PSP)
37. Daxter (PSP)
38. Los Simpson el Videojuego (Todas las plataformas)
39. Guitar Hero Metallica (PS3, WII, X-360)
40. Padre de familia el videojuego (PSP y PS2)

EL PODIUM
Oro: Jak and Daxter: The Lost Frontier
Plata: Locoroco 2
Bronce: Wii Sports Resort
Mierda: Mario Party 8
Cagao: Mario Party DS
Meao: Mario Party 7 (CUBE)
El mejor juego del año: Guitar Hero Metallica
El juego más vendido: Wii Sports

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (10. ¡A por el último mundo!)

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS STEVE JOBS (CREADOR DE APPLE) SECUACES DE JOBS John Antivir Us
AQUI COMIENZA..... FRIKI RETRO WIKI 10
"Estamos con Chanante y Norris entrando en el último mundo. Si se cargan al jefe de dicho mundo, llegan a FRW 11, FRW 12. Y si se pasan los dos últimos niveles (11 y 12) llegarán a la Galería FRW. Vamos a ello"
¡Que hay, Chanantín El Tontín! Me enterado de una noticia: el jefe de este ultimo mundo es Steve Jobs y sus secuaces.
¿Quien coñastre es Steve Jobs y sus secuaces?
Steve Jobs es el creador de mi competencia Mapple. Y sus secuaces son tres militares gays a punto de estallar. Vuestra misión es meterle un troyano a cada secuaz y acto seguido, desactivar a John Antivir Us.
¿Quien coñastre es John Antivir Us?
Es el guardaespaldas de Jobs. Deja de coñastrear y haz esta lista de tareas:
1. Cárgate a los secuaces
2. Desactiva y quita de en medio a John Antivir Us
3. Descarga siete troyanos en este pendrive.
4. Meteselos a Jobs en su manzana virtual.
Marchando. ¡Norris! Traeme el PC
OKEY. Y haz la misión tu. Estoy ocupado con esta tonelada de porno
Si. Los siete troyanos:
1. Me meto en Hackeame
2. Me meto en Virustube
3. Troyanoogle
4. Troyanorno gratis
5. Hago uno de mi cosecha
6. Fastidio un programa y extraigo jugo
7. Me bajo todos los virus existentes y los mezclo. ¡Coctel Virustov!
Vaya vaya vaya. Mira quien tenemos aqui: una parodia de Ben Ten con un poyitrix y un friki redomado. Pues no me comereis la manzana virtual ni con todos los virus del mundo. ¡Secuaces, adelante!
Todo se puede lograaaaaaaaar. ¡IAAAAAAAA! Toma hostia
De esto me encargo yo. ¡fostia!
Fuera secuaces. ¡Adelante, manzano, saca al jodio guardaespaldas!
Correcto. Adelante Antivir:
La gripe A es intensiva. Nadie sabe lo que puede durar.
Toma gripe A jodido petardo. ¡PATADAAAA GIRATORIAAA EXTRAAA!
Bueno, habreis desactivado mi antivirus. Pero nunca podreis desactivar mi dignidad.
USB conectado. Copiando y pegando.
OH NOOOOO!!! MI Mac OS X!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Gates apareció"
JAJAJAJAJJAJAA
NOS VEMOS EN LA FIESTA (FRW 11 Y 12)
ESO
ESO
CONTINUARA

Últimas Noticias Microsoft (Noviembre 2009)

SOFTWARE: MICROSOFT AYUDA AL ENEMIGO
El gigante de Redmond acaba de lanzar a la venta una versión de Office 2007 para los usuarios de Mac. Todo apunta a que éste software tendrá un éxito tremendo. La suite, en sí está disponible en dos ediciones: Home Edition y Empresa Edition. La Home Edition incluye Word, Excel Mini, Excel, PowerPoint y Entourage. La Empresa Edition incluye Word, Excel Maxi, Excel, PowerPoint, Entourage Pro y Maccess.
HARDWARE: LOS NUEVOS ACCESORIOS DE TITO GATES

Microsoft ha patentado hoy sus tres nuevos periféricos informáticos: El Microsoft 3000 Team. Esto se compone de un teclado inalámbrico, un ratón inálambrico ergónomico y un controlador automático inalámbrico. Son compatibles con Windows 7, Windows Vista y Windows XP. Los controladores son cuatro. Incluye un software de control y adapte.

INTERNET: LISTO PARA DESCARGAR MICROSOFT SECURITY ESSENTIALS.

El nuevo antivirus gratuito de Microsoft, Security Essentials permite al usuario un control total de su firewall, antivirus y antispam. Es gratuito y puede descargarse desde acá: DESCARGAME

PRÓXIMAMENTE: OFFICE 2010 JULIO

La versión 2010 de la suite ofimática más popular llegará en Julio del 2010. Traerá un interfaz más productivo, el AERO SUITE. Incluirá el renegado Office Maxiture.

GLOSARIO

El gigante de Redmond: Apodo que se le da a Bill Gates

Office 2007: Última versión de Office

Mac: Ordenador fabricado por Apple con un sistema operativo Mac OS

Entourage: Micro-suite para Mac con Messenger, Outlook y Writer

Maccess: Versión para Mac del popular Access

Controlador Automático: Sirve para controlar los periféricos del ordenador

Inalámbrico: Que no tiene cables.

Friki Retro Wiki: La Aparición de Norris (9. Entrando en el mundo 3)

EN ANTERIORES CAPÍTULOS DE FRW
"Nuestros héroes machacaron a Congelatti y a su misteriosa mujer Mari Hielos. Pero lo que nuestros héroes no sabían era que Congelatti y Mari Hielos tenían una hija queriendo gobernar el mundo. Se hacía llamar NeoDrag y escupía bombillas y lámparas de neón"
CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS NEODRAG SANTO NEÓN
AQUI COMIENZA... FRIKI RETRO WIKI 9
"Nuestros amigos llegan al tercer mundo. Este mundo, llamado "Discoteca Neo Kill" es distinto a otros. Hay gente bailando música techno y un DJ cristiano con el apodo de Santo Neón. Este mundo está lleno de misteriosas calaveras y lásers de neón y incluso las puertas hacen daño a la vista. Hay una tía disfrazada de diva del pop con una camiseta que pone NeoDrag"
¿Esto es el tercer mundo o un puticlub luminoso?
Callaté guarro. ¡Nos llama El genio de Mocosoft!
Bzz, bzzz. Aunque parezca mentira, todo este mundo tiene batería. Tiene batería...
¿No te has dado cuenta, Gates? Esto no es el mundo. Es una discoteca
(CARCAJADA) Jajajajaja. No, peazo ingenuos, no es una discoteca. Parece una disco, pero es un mundo. ¿Veis la puerta de luz rosa que pone NO PASAR? Pues entrad ahí.
Pero pone NO PASAR
Pues por eso, Chanantín. Entrais y al instante la "discoteca" se convertirá en "tercermundoteca" Luego hablamos bzz bzz.
"Y entraron en la puerta rosa. Al segundo, toda la discoteca se volteó y se convirtió en plataformas con cajas, estrellas, túneles y una pantallita de plasma que ponía NIVEL 1. Norris lo entendió a la primera. Chanante a la decimocuarta. Entretanto, NeoDrag les esperaba sentada en su silla de neón. Cuando llegaron a la fase del jefe (NeoDrag), hallaron al DJ y a una chica (NeoDrag) haciéndolo juntos. Cuando NeoDrag les vio, lucharon de inmediato"
Jodeeeer como derrotamos a esta cacho zorra y a este grosero DJ
¿Ves esas espadas de neón? Robémoslas y usémoslas contra la zorra y el grosero.
´"Y así lo hicieron. Se cargaron a los dioses del neón"
LO QUE PASÓ DURANTE LA PELEA:
Primero Chanante atacó de una estacada a DJ Grozzero y éste se cayó por el precipicio de neón. Luego Norris sedució a NeoDrag con un cuarto de hora erótico, y mientras esta se preparaba, Norris la dio una puñalada trapera.

National Samblographic:Algunos secretillos de SAMBLO

Hola amiguetes de SAMBLO. Hoy volvemos con otro episodio de National Samblographic, la existosa serie de COSAS DE SAMBLO. Hoy os desvelaré respuestas a muchas de las preguntas que os haceis vosotros, los leyentes. Las palabras que aparezcan en el glosario estarán remarcadas con rosa.
1. ¿Por qué poneis esa canción como banda sonora y no otra?
Esa cancioncilla es la banda sonora de SAMBLO. Esa canción, cuando Pablete y yo la oímos por primera vez, solo nos salieron cinco palabras: Banda Sonora De Nuestras Vidas. Después cuando creamos el blog supimos en seguida que esta era la canción ideal.
2. ¿Por qué motivo renovais el blog cada dos por tres?
Muy sencillo: para que vosotros, los leyentes, os lleveis sorpresas.
3. ¿Por qué vais a crear la web?
Para darle un toque profesional a lo que es ahora SAMBLO. Que sepais que la mecánica de la web será exactamente igual que el blog.
4. ¿Quién de los dos publica más cosas en SAMBLO?
Está claro, yo, Samu. A pesar de que Pablete me dio la idea de crear SAMBLO, yo publico y renuevo más el blog.
5. ¿Por qué en algunos posts publicais glosario y en otros no?
Está claro. Los posts que contengan más palabros aparecerá el glosario al final para que no os lieis.
6. ¿Teneis intereses económicos con este blog? ¿Será de pago la web?
La respuesta a las dos preguntas es un NO rotundo. No pretendemos sacar dinero de nuestro proyecto, pretendemos sacar FAMA VIRTUAL.
7. ¿Para que quereis dar un toque de profesionalidad a vuestro blog? Está bien como está
Pues hombre, la verdadera respuesta es la siguiente: No lo sabemos. No es que no queramos contestar, es que no lo sabemos exactamente. Y para dar respuestas inexactas, no se dan.
8. ¿Qué es eso de SAMBLO WEB: LOS ENSAYOS?
Una renovación más de nuestro blog.
9. ¿Quién ha tenido la idea de crear una web?
Pablete y su padre.
10. ¿Cuales serán los próximos personajes de los que os reiréis en FRIKI RETRO WIKI?
Mirad. Chanante y Gates estarán en todos los FRW. Luego aparecerá un personaje nuevo temporal: Steve Jobs, después vereis a Zapatero, llamado Zapatitos Dundee.
Y HASTA AQUI......

GLOSARIO

Mecánica de una web: Cómo publica y trabaja esa web
Posts: Dicho a las entradas de un blog o weblog

Palabros: Palabras raras y difíciles de entender

Steve Jobs: Creador y actual director de la multinacional Apple

National Samblographic: Lo que pasó en la misteriosa reunión de SAMBLO

Hola. Bienvenidos al segundo episodio de National Samblographic. Hoy veremos lo que pasó el lunes pasado, el día de la misteriosa reunión de los administradores de SAMBLO. Pablete se vino a mi casa y empezamos a debatir sobre el futuro en SAMBLO. Más tarde, mi abuela, mi madre y mi hermana se fueron a comprar el pan y nosotros nos quedamos en casa jugando a la Wii. Cuando volvieron, comimos pollo asado con empanada y después fuimos a ver Fenomenos Paranormales por Internet. Más tarde debatimos màs sobre el futuro de SAMBLO. Después organizamos una competición de puntería con la pistola de dardos NERF N-STRIKE. Pablete me ganó. Cuando acabamos, debatimos todavía más sobre SAMBLO y nos fuimos a dar un paseo a la feria de mi ciudad. Allí montamos en el Super Grillo (también conocido como Pepito Grillo o Saltamontes Guay). Casi morimos. Pablete y yo gritando: -¡Hacemos esto por FRIKI RETRO WIIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Jajajajajajajajaja. Cuando nos bajamos, nos comimos una buena ración de algodón dulce y Pablete compró una rodaja de coco mojado. Volvimos a casa a ver un poco la televisión y Pablete se fue.
FIN.
Aqui os dejo con todo lo que hicimos resumidamente.

1. Debatir sobre el futuro de SAMBLO
2. Jugar a la Wii
3. Comer pollo asado y empanada
4. Ver Fenomenos Paranormales en Internet
5. Debatir sobre el futuro de SAMBLO
6. Organizar competición de puntería
7. Ir a la feria
8. Montar en el Super Grillo Guay
9. Comer algodón dulce y coco
10. Ver un poco la televisión

SAMBLO os desea.... ¡Feliz Halloween!

Ya sea por las 1414 visitas, ya sea por los 6 suscriptores o simplemente sea porque se acerca la noche del terror, SAMBLO ha preparado este especial con una historieta inédita de Friki Retro Wiki.

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS MUMMY MOMMIA ZOMBI

AQUI COMIENZA ESPANTOSIKI TERRORETRO HORRIFRIKI

Os voy a contar una historia terrorífica que sucedió durante el rodaje de FRW 8. Todo empezó en HALLOWEEN ANTICIPEDITY, la ciudad para los góticos sobrenaturales.
"Corrían tiempos felices. Así que Gates, yo y Norris quedamos en casa para jugar un rato con la tabla de la OUIJA. Yo sin querer pregunté si existían las momias. El puntero se movió hacia la palabra YES y llamaron a la puerta. Apareció una extraña momia zombi
JAJAJAJAJA. Soy Mummy Zombi Mommia y vengo a por el que preguntó a la ouija el último.
¿Eres tu?
No, fue Gates. El empollón de gafas. Fue lo peor que hice en mi vida. Se llevaron a Gates y MURIÓ AL INSTANTE.
¡Te das cuenta de lo que has hecho! ¡Has matado a Bill Gates! ¡Mi dios!
Tranquy tio, tenemos a Linux.
¡Añoro el GTI!
Lo mejor será acostarnos y punto pelota.
De repente se oyó lo siguiente:
"Chanaaaanteeeee, Chanaaaante. Noorrrisss Norrisss"
He oído una voz del mas allá. ¿Y tu?
¡Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa! Quiero mi osito de peluche
"Norris Norris Norris Norrris ven con Mummy Zombi Mommia y hazla feliiz"*
"Chaanaaaaante Chanaaaaaaante ven a nuestra guarida"
¡Ni por asomo! Y desaparecí. Fui a un paraíso. Estaba lleno de fuego, calaveras y un rapero con rabo y cuernos muy majo me puso a prueba en un castigo.
 ¡uffff! Menos mal que a mi no me ha cogido
Al rato volvimos Gates y yo a la mesa con la Ouija. Preguntamos si existían los zombis momias.
¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! ¡otra vez no!
Apareció Mummy Zombi Momia pero convertida en aspiradora y nos absorbio los sesos. Ahora somos apadefines,
Y etamos ogullosos de ello
Según me contaron cuando se me pasó la tontuna, nuestros sesos están en el menú inicio de Windows 98, por eso 98 es tan descolorido. Nota: si visitais un blog llamado FUTURBLOG o otro llamado CORIÑITO-BLOG, alguien MORIRÁ.
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Las mejores atracciones del mundo

1. Space Mountain 2 Esta innovadora lanzadera oscura con doble looping situada en Disneyland, Paris se lleva el oro. Web oficial
2. The Simpsons Ride El simulador por escelencia gana un trofeo de plata en nuestro ranking. La rusa de los simpsons virtual sale a la luz. Web oficial
3. Rock And Roller Coaster Velocidad a cien por hora, sonido altísimo, siete loopings a reacción. Si a todo esto le añades oscuridad, da por resultador RARC. En Paris.
4. Crush´s Coaster Caídas en picado, curvas cerradas, derrapes inoportunos y sonido alto comprometen a esta montaña rusa inclinadora portadora del cuarto puesto.
5. Saltamontes Guay La clásica atracción de feria saltarina está en nuestro ranking. Pablete y yo subimos y queeee mareeeeooooooo. Web oficial
6. Correcaminos Bip Bip Montaña rusa estilo Crush´s Coaster situada en Madrid, Warner. BASADA EN LOONEY
7. Dragon Khan La sucesora de Superman vuelve con otros seis looping y caídas picadas en Tarragona.
8. Six Flags Mountain También conocida como seispicos montaña, ésta joven rusa de MADRID con dos looping, seis caidas picadas, seis subidas inclinadas y un tunel con loops.
9. Baile Robot La única atraccion de Futuroscope, PARIS es un zig-zag volador y a oscuras. Web oficial
10. Magnum Colossus En la playa más famosa de España se halla Terra Mitica. Y en Terra Mitica se halla esta preciosidad de madera de 1 km con vistas al mar.
11. Rotor Es ágil, es ROTOR. Los brazos de la feria ya tienen puesto en el samblanking. Para quien no lo sepa, es una columna de 50 metros con 5 brazos agitandose.
12. La Uve Lanzadera muy mareante que consta de dos raíles verticales, uno subedor y otro bajador.

National Samblographic: Cómo nació SAMBLO

Hoy os diremos un pequeño secreto: como, dónde y cuándo nació SAMBLO. Bien. Era una tarde de julio. Pablete y yo estábamos aburridos. Pablete decidió crear un blog de poca monta con el fin de distraerse un poquillo. Yo acepté su idea con el mismo fin y le hicimos. Pero, ¿como coño le llamamos? Teniamos muchos nombres: Mapple, Mocosoft, Union Penosa, EAEA, Noentiendo, Shaega, Tontó, Qué asco de vida y SAMBLO. Nos quedamos por SAMBLO. Las primeras entradas de este blog eran asquerosamente malas. Con nuestros conocimientos fuimos ampliando y ampliando con chistes y frikeces varias. Al mes siguiente, con el objetivo de las 100 visitas, nació Friki Retro Wiki.Los dos suscriptores ajenos que teníamos era nuestro bien más preciado. Un día yo busqué por Google como poner plantillas flash al blog. Y así nació SAMBLO BETA, el genial blog diseñado por muá. Cuando Pablete y yo vimos las primeras 1000 visitas de SAMBLO BETA, decidimos contratar a un diseñador (casi) para que nos ayudara en un 0,1% del blog. Ahí quedó BETA y salió 2.0. El padre de pablete tiene muchísimos conocimientos informáticos, así que nos va a ayudar en un 10% y nos va a crear una web con dos servidores. Eso es todo

PSP GO al desnudo (MEGAPOST)

HACIENDO HISTORIA

Todos conocemos la mítica PlayStation. PlayStation fue la primera marca de videojuegos en la historia, convirtiendo a Sony en el pionero en esto. La PlayStation ofrecía calidad impecable para aquella época. Tres años más tarde, Sony avanza un paso más y sale PlayStation 2. Pasamos otros tres años con la "Play" 2 mientras, de repente, escaseaban juegos. Apareció una consola portátil llamada Nintendo DS. Para hacer competencia a Nintendo, Sony saco la PSP (Play Station Portátil). Lo malo de esta consola era su grosor y su peso. Nintendo, al ver que competían contra su magistral obra, sacaron la DS Lite, con menor grosor. A Sony le sentó a cuernos quemados y decidieron sacar la PSP Slim, con menor grosor y un pad analógico. Actualmente, sacaron la DSi, una variante de la DS LITE con cámara de fotos y Sony se arruinó. Un friki publicó en el foro www.vagos.es un rumor sobre una posible PSP nueva. Al principio era una mentira como Disneyland Paris de grande, pero Sony lo pensó detalladamente y construyó un modelo de la PSP GO para promocionarla en la E3.

PSP GO:LO CONTRARIO A LO CONTRARIO

Con la piratería, Sony se fue arruinando y arruinando y arruinando. Sus acciones bajaban. Piratear una PSP es, hacer, que una PSP funciones sin UMD´s (discos). Los de SONY decidieron poner a la PSP GO una memoria interna de 32 gigas (para 1 millón de juegos) para bajar juegos. Problema: no son gratis.

FUNCIONES BÁSICAS DE LA PSP GO

Luz naranja: Informa de las caracerísticas online

Luz azul: Informa de la memoria

Botón P): Vuelve atrás

Pad analógico: Moverte en videojuegos 3D como Vice
Flechas: Moverte en videojuegos 2D como RPG

Botones de acción: Realizar acciones

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (8.Entrando en el mundo 2)

EN ANTERIORES EPISODIOS DE FRW:
"Nuestros héroes derrotaron a Moscardón, el rey del primer mundo del GTI. Ahora mismo se hallan en el mundo dos, o también denominado Congelandia"
CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS CONGELATTI PISTAS COMIENZA.... FRIKI RETRO WIKI 8
"Un problema en el mundo dos hace que éste sea congelado de por vida. El rey Manu se convierte en esquimal podrío y se hace llamar Congelatti. La princesa Melocotón se hace un mamoaumento para agrandarse los pechos y se llama Peachos. Chanante y Norris acaban de llegar al trineo principal"
¿Que se supone que hay que hacer con esta moto de nieve?
Ni la mas puta idea
Nos llama Tito Gates.
Haber, este mundo es tan sumamente friki que solo está compuesto por trineos. Cada trineo es un nivel. En el trineo dorado se halla Congelatti.
¿Quien coño es Congelatti?
Es el jefe de este mundo. Es primo carnal de Moscardón. Su mujer, Mari Hielos, es suegra del sobrino de la hermana del hijo del nieto del padre de Moscardón. Derrotadlos para ir al tercer mundo.
Entonces tenemos que cargarnos a Congelatti. ¿okey?
No exactamente. Teneis que cargaros a Congelatti y a Mari Hielos para ir al siguiente.
Nos vemos. bzzzz bzzz bzzz
"Lo que no sabía ni Chanante, ni Norris ni Gates era que dichos trienos se movían. Uno daba vueltas en redondo y te ponía cachondo. Otro subía y bajaba igual que una pava. Y el del jefe te mareaba. La cuestión es que nuestros héroes rodaban como bolas de pinball"
uauauauauauauauauauauauauauaua xdxdxdxdxddddxdxdxdxxxxxcf
xd
xd
"Pero no era tan malo. En cada trineo se hallaba una pista. Vamos a ver la primera pista"
No soy Moscardón y me rasco un cojón.
"La solucionaron. Se trataba de Obama en la revista Interviú"
Salto como un grillo y uso pantalones pitillo
"La solucionaron. Era Homer J, Simpson. Vamos a la pista del jefe"
Si matarme quereis, multiplicadme por seis.
"Lo solucionaron. Eran seis cuchillos que luego clavaron en el corazon de Congelatti. Mari Hielos fue algo distinto"
iá iá. Toma patada giratoria.
CONTINUARÁ
GLOSARIO:
MAMOAUMENTO: Operación para agrandar las mamas
XD: En idioma informático, ja ja ja (carcajada)
PATADA GIRATORIA: En idioma Norriesco, tocar a alguien o a algo.

Friki Retro Wiki: La Aparicion De Norris (7.Entrando en el mundo 1)

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS MOSCARDON VICTOR VANCE
AQUI COMIENZA...Ñ FRIKI RETRO WIKI 7
"Nuestros héroes han sido teletransportados al mundo 1, ambién llamado mundo de las moscas debido a sus moscas azules gitanoirlandesas neonazis sexiaficionadas. Vamos a ver que se cuentan"
Ay, tio. Tneog tantas MAGINS (Moscas Azules Gitano Irlandesas Neonazis Sexiaficionadas) en el culo que no puedo ni peerme
¡¡¡¡¡¡Y que lo digas!!!!!!!! xDD
¡¡¡Me llega un mensaje de Tito Gates!!!
Bzz Bzz. Bienvenidos al mundo de las moscas. Se compone de tres fases y una fase final. En la fase final te aparecerá un buen moscardón (también de raza MAGINS, claro)
"Mientras hablaban, resulta que a"yparecieron Los Lunnis con una metralleta al estilo Rambo. Chuck Norris les acribilló.Al rato después. apareció Vance"
¡Que hay, tronquis, coleguis! Yo os ayudaré a pasar las tres fases principales.
No hace falta. Nos las hemos pasado YA YA YA YA. Vamos a por Moscardon.
¡Uajjajajajaja! Soy RRRICO. O como muchos me llaman, Moscardon. Otros prefieren llamarme novio de Hannah Putana. En fin.... ¡quereis pelea!
¡iAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Toma patada giratoriaaa
¡Che, che, che! A mi no se me mata con pataditas giratorias, norrecitos. Muajajajajaja. Joder, eres peor que una peli porno en cine mudo.
¿Que, Chanante? Tienes alguna idea???
No. Pero se tocar rock a pedos. Solo lo puedo hacer cuando hay bufét mejicano. Revienta mi disco duro del pc cuando lo hago. ¡Ah! Hoy tengo bufét mejicano......
¡Claro! Cómete todo el bufét posible. Vamos a Moscardon y le reventamos a pedos.
"Y así lo hicieron. Funcionó"
Enhorabuena.
"Ahora ya se van al portal teletransportador del mundo 2" Hasta la proxima

SAMBLO WEB: LOS ENSAYOS

Falta poco para la gran inauguración de SAMBLO WEB. Entonces, nosotros, el equipo de SAMBLO, hemos decidido "ensayar" la web para que luego el cambio no os resulte tan radical. Aparte, hemos aumentado la plantilla de empleados y tenemos un moderador nuevo y  un diseñador nuevo. Muchos os preguntareis por qué hemos sacado SAMBLO WEB:LOS ENSAYOS si en seguida saldrá SAMBLO WEB. Muy fácil. Coincidia conque esta es la entrada número 100 del blog. Aquí os dejamos TODO el equipo de SAMBLO al completo:
ADMINISTRADORES: Samu y Pablo (de ahí SAMBLO)
DISEÑADORES: Casi
MODERADORES: Casi, Samu y Pablo
SERVIDORES: Servidor Vanhoof 27
Seguimos. Lo que voy a decir a continuacion es realmente serio: QUE NO ENTRE NINGÚN BEATO Y SE HAGA SUSCRIPTOR. Digo esto porque el otro dia se suscribio un tal "Iglesia Católica Evangelista Sagrada 7" y le eliminé nada mas verlo. Pablo y yo prácticamente somos los del blog. Lo que pasa es que Casi (Un amigo nuestro) se ha querido hacer del blog y le hemos puesto como moderador terciario y diseñador principal. Un saludo,
EL EQUIPO DE SAMBLO

LA VERDAD SERÁ REVELADA
SporeFanatico

LA MENTIRA NO SERÁ REVELADA
Samblo Web

SAMBLO WEB a la vuelta de la esquina

Hola  gilipollenses amigos sambleros. Dentro de nada se publicará una web más a Internet. Sí, señor. Vuestro blog favorito por fin tiene web. Y no solo web, sino servidor pop y imap etcétera. Nuestros pocos y malos tutoriales se convertirán en videotutoriales gracias al camtasia studio y todas las entradas contendrán un glosario al final. Las palabras contenidas en el glosario aparecerán en negrita. Que sepais que a partir de HOY, estamos haciendo un ensayo de lo que será SAMBLO WEB. ¿ok?
GLOSARIO:
web: También conocida como Página Web, una web es un espacio en la hiperautopista de la información (internet=
servidor: En informática, un servidor es una computadora que, formando parte de una red, provee servicios a otras denominadas clientes.
servidor pop: Tipo de servidor que consiste en recibir correos de los clientes.
servidor imap: Tipo de servidor estilo "robot" que automáticamente envía formularios y emails a sus clientes.
tutoriales: Cursillos por pasos para realizar tareas informáticas, como descargar un programa especial o eliminar un troyano de tu ordenador.videotutoriales: Tipo de tutoriales pero en vídeo
glosario: Diccionario virtual

SAMBLO WEB: Vuestro nuevo dios.

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (6. Juego Gran Superdiversión)

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS JEFE CHOLALIEN NARRADOR SUPER PATO

AQUI COMIENZA FRW


"Joder. Aburrido todo el puto dia narrando. ¿Qué? ¿Que ya ha empezado FRW? Bueno. Chanante y Norris se encuentran escapando de los paparazzis cuando de pronto, Norris recibe un mensaje de Gates en su Norristrix (como el Omnitrix, pero de los chinos)"
Buenos días, agente Norris. Os voy a dar una metralleta a cada uno y doscientas mil granadas. También recibireis cada uno una VISA cargada. ¡Suerte!
¡Guay! Ya tengo mi metralleta roja, mis doscientas mil granadas rojas y mi VISA roja
Saludos, extranjeros. Teneis problemas. El team alienrocket despega a la velocidad de la luz
Rendios ahora o preparaos para luchar.
¡CHOL! Bien dicho
¡Adelante Chorizard!
¡Adelante Patechu!
Bien, ya los hemos dominao
"Pero Jefe Cholalien no se andó con chiquitas y los secuestró en su nave"
Soy Cholalien, o como muchos me llaman, Darth Cholader. Os soltaré si, después de pasar los 4 mundos, me traeis 1000 monedas cada uno.
Teneis 1 minuto para planear como hacerlo.
(SUSURRANDO) ¡Ya se! Llama a Gates con tu Norristrix
Es qwue no tengo saldo
¡Jodeeeeeeeeeeeeeeer! ¡Pasemos al plan B!
Cogemos trozos de albal y los pintamos de dorado.
Ok
5 4 3 2 1 0. ¡tiempo pasado! Es hora de ir al primer mundo`
¿De que va?
Es el mundo de Tierra. ¡Abajo pingajo!

Objetivo: www.samblo.com

Cada vez se acerca más SAMBLO.COM, la web de samblo.

Pondre un cuentaatrás
sporefanatico
LA VERDAD SERA REVELADA

WWW.SAMBLO.COM

Por fin mi padre nos va a hacer una pagina web de verdad así que todos los que nos estáis viendo quiero deciros que la dirección sera la misma pero sin el blogspot ni el V 2.0 ser increíble pero lo único que cambiamos del blog es el sitio porque elfriki reto wikiseguira apareciendo con todavía mas personajes e historias

LA VERDAD SERA REVELADA
SporeFanatico

Bienvenido a SAMBLO 2.0

Bienvenido a 2.0, la renovada versión del conocido blog SAMBLO.
Nuevas características:

• Plantilla renovada estilo futurístico
• Mayor interactividad
• Chat mejorado

Principales Objetivos:

• Conseguir 1500 visitas
• Conseguir 7 seguidores
• Conseguir más de 3 comentarios
• Conseguir más de 4 usuarios de chat

¿Por qué SAMBLO se ha renovado?

Porque, principalmente, necesitaba una renovación.

¿Podría adelantarme algún proyecto SAMBLERO para el futuro?

Sí, claro. Próximos Friki Retro Wiki, mejoras, y, sobretodo, la adición del denominado SAMBLO NAVIGATOR.

¿Que es exactamente el SAMBLO NAVIGATOR?
Es un gadget especial y único. No te digo más.

Así que, queridos leyentes, COMENTAD sobre la nueva interfaz de SAMBLO.

Dramatización: ¿Aburrido en el cine?

CODIGOS COLOR: PROTAGONISTA VÍCTIMA ACOMODADOR NARRADOR



NOTA: ESTO ES UNA DRAMATIZACION. NO TIENE POR QUÉ PASAR EN LA VIDA REAL.



Imagínate que vas tan agusto al cine, te compras tu cubo de palomitas king size, tu refresco de un metro, tu entradita y vas a ver una peli coñazo. No eres dormilón. Nunca te duermes en el cine y prefieres dar por culo. En esta dramatizacion verás lo que pasa si entras a ver un documental sobre la vida de Chuck Norris o incluso el episodio número 109887 de Harry Potter. No quieres ni dormir ni salir de la película. Entonces, se te ocurre fastidiar al de al lado (víctima)Hola, leyente. Acabo de entrar a ver una peli verdaderamente coñazo. Estoy a un tris de salir por la puerta, porque yo no soy dormicinéfilo.

De pronto entra un gilipollas y se sienta al lado de Protagonista.

Ja Ja Ja. Buena peli, ¿eh?

Y que lo digas.

ATENCION TODO EL MUNDO: LA PUERTA, POR PROBLEMAS TÉCNICOS SE MANTIENE CERRADA HASTA EL FINAL DE LA PELÍCULA. DISCULPEN LAS MOLESTIAS.

Bueno, me quedaré. Intentaré dormirme.

"Mary tiene una ovejita, una ovejita, una ovejita, dos ovejitas, tres ove" (RONCA) (RONCA)

A grito pelao dice VICTIMA:

DEEEEEEEEEEESPIERTAAAAAAAAAAAAAAA

Coño..... bien. Dormiré otra vez.

Y pasa exactamente lo mismo.

Pasemos al plan B.

PROTAGONISTA mete la mano en el cubo de palomitas, coge un puñado, acto seguido coge el refresco y echa una gota en las palomitas. Añade hielo y la mezcla se la mete por el culo a VICTIMA.

uauauauauauauaaaaaaaaaaaaaaa

Mientras VICTIMA se queja y se intenta quitar la mezcla, PROTAGONISTA va tirando palomitas a su culo para que le cueste más trabajo quitárselo.

Pero por mala suerte de PROTAGONISTA, VICTIMA tiene el móvil de ACOMODADOR y decide llamarle.

¿Que pasa aquí?

Nada, no me deja VICTIMA dormirme.

A ver: "Un coñazo en Beverly Hills" no es una peli para dormirse. Mira, hasta la banda sonora tiene gancho:

NA NA NA NA NA COÑAZO NA NA NA NA

NA NA NA NA NA COÑAZO NA NA NA NA

NA NA NA NA NA COÑAZO NA NA NA NA

ACOMODADOR se va y PROTAGONISTA saca la pajita del refresco, la usa como cerbatana, saca el plástico protector del refresco, le tira como fressbeee y acto seguido echa el litro de refresco en los huevos de VICTIMA con hielo y todo.

Ahora, poniendo broche de oro a la dramatización, os obsequio con cuatro finales distintos para esta historia (dramatizando, claro).

FINAL 1: UN GRAN PROBLEMA

Acto seguido, VÍCTIMA sufre un ataque de fimosis que te cagas. ACOMODADOR decide llamar al 112 y viene una UBI-MOVIL. Se le llevan al hospital, le operan de lo que le tienen que operar y, por desgracia, llega PROTAGONISTA a ver a VICTIMA al hospital.

¿Que hay, tronqui?. Vaya, lo siento.

¡Como que lo sientes! Por tu culpa ya no puedo realizar mi gran afan: FO##AR CON TÍAS sin usar un PRE#####IVO ESPECIAL. ¡te voy a poner una denunciaaaa! ¿en que empresa trabajas?

¡A ti te lo voy a decir yo!!!

FINAL 2: UN LIGUE ESPECIAL

Por suerte, el "freesbee" de PROTAGONISTA se metió entre las T##AS de una tía buena. PROTAGONISTA fue a ver donde estaba, y, con la excusa de coger su freesbee, metió mano a la tía. Así, se hizo un noviazgo, y luego una pareja de actores porno.

FINAL 3: ACOMODATOR 3000 X

En este cine, van a estrenar la película TERMINATOR 3000, y para promocionarla, solo se les ocurre que llamar a los mejores cientificos canadienses y crear una réplica de TERMINATOR con luz, inteligencia artificial, y cuerpo de robot. El loco de ACOMODADOR piensa que, si metiendose dentro de REPLICATOR, podrá dominar el cine. Así que lo hace. Pero ya no puede salir y se convierte en ACOMODATOR. Evoluciona y es ACOMODATOR 3000 X. Casi mata a PROTAGONISTA y ya ha violado 5 veces a VICTIMA.

FINAL 4: STAR WARS, EN LOS MEJORES CINES (NUNCA MEJOR DICHO)

PROTAGONISTA decide llevar de las orejas a VICTIMA. Salen por la puerta, meten su basura junto con VICTIMA a la papelera y se encuentran a ACOMODADOR. ACOMODADOR decide limpiar el vómito de VICTIMA y lo hace. Por suerte, VÍCTIMA pega una paliza a ACOMODADOR. ACOMODADOR tiene un sable láser verde (Obi Wan Cineobi) y VICTIMA uno rojo (Vomitus Vader o Dark Vomitader) y luchan como los jedi.

FIN DE LA DRAMATIZACION