NOTA: ESTO ES UNA DRAMATIZACION. NO TIENE POR QUÉ PASAR EN LA VIDA REAL.
Imagínate que vas tan agusto al cine, te compras tu cubo de palomitas king size, tu refresco de un metro, tu entradita y vas a ver una peli coñazo. No eres dormilón. Nunca te duermes en el cine y prefieres dar por culo. En esta dramatizacion verás lo que pasa si entras a ver un documental sobre la vida de Chuck Norris o incluso el episodio número 109887 de Harry Potter. No quieres ni dormir ni salir de la película. Entonces, se te ocurre fastidiar al de al lado (víctima)Hola, leyente. Acabo de entrar a ver una peli verdaderamente coñazo. Estoy a un tris de salir por la puerta, porque yo no soy dormicinéfilo.
De pronto entra un gilipollas y se sienta al lado de Protagonista.
Ja Ja Ja. Buena peli, ¿eh?
Y que lo digas.
ATENCION TODO EL MUNDO: LA PUERTA, POR PROBLEMAS TÉCNICOS SE MANTIENE CERRADA HASTA EL FINAL DE LA PELÍCULA. DISCULPEN LAS MOLESTIAS.
Bueno, me quedaré. Intentaré dormirme.
"Mary tiene una ovejita, una ovejita, una ovejita, dos ovejitas, tres ove" (RONCA) (RONCA)
A grito pelao dice VICTIMA:
DEEEEEEEEEEESPIERTAAAAAAAAAAAAAAA
Coño..... bien. Dormiré otra vez.
Y pasa exactamente lo mismo.
Pasemos al plan B.
PROTAGONISTA mete la mano en el cubo de palomitas, coge un puñado, acto seguido coge el refresco y echa una gota en las palomitas. Añade hielo y la mezcla se la mete por el culo a VICTIMA.
uauauauauauauaaaaaaaaaaaaaaa
Mientras VICTIMA se queja y se intenta quitar la mezcla, PROTAGONISTA va tirando palomitas a su culo para que le cueste más trabajo quitárselo.
Pero por mala suerte de PROTAGONISTA, VICTIMA tiene el móvil de ACOMODADOR y decide llamarle.
¿Que pasa aquí?
Nada, no me deja VICTIMA dormirme.
A ver: "Un coñazo en Beverly Hills" no es una peli para dormirse. Mira, hasta la banda sonora tiene gancho:
NA NA NA NA NA COÑAZO NA NA NA NA
NA NA NA NA NA COÑAZO NA NA NA NA
NA NA NA NA NA COÑAZO NA NA NA NA
ACOMODADOR se va y PROTAGONISTA saca la pajita del refresco, la usa como cerbatana, saca el plástico protector del refresco, le tira como fressbeee y acto seguido echa el litro de refresco en los huevos de VICTIMA con hielo y todo.
Ahora, poniendo broche de oro a la dramatización, os obsequio con cuatro finales distintos para esta historia (dramatizando, claro).
FINAL 1: UN GRAN PROBLEMA
Acto seguido, VÍCTIMA sufre un ataque de fimosis que te cagas. ACOMODADOR decide llamar al 112 y viene una UBI-MOVIL. Se le llevan al hospital, le operan de lo que le tienen que operar y, por desgracia, llega PROTAGONISTA a ver a VICTIMA al hospital.
¿Que hay, tronqui?. Vaya, lo siento.
¡Como que lo sientes! Por tu culpa ya no puedo realizar mi gran afan: FO##AR CON TÍAS sin usar un PRE#####IVO ESPECIAL. ¡te voy a poner una denunciaaaa! ¿en que empresa trabajas?
¡A ti te lo voy a decir yo!!!
FINAL 2: UN LIGUE ESPECIAL
Por suerte, el "freesbee" de PROTAGONISTA se metió entre las T##AS de una tía buena. PROTAGONISTA fue a ver donde estaba, y, con la excusa de coger su freesbee, metió mano a la tía. Así, se hizo un noviazgo, y luego una pareja de actores porno.
FINAL 3: ACOMODATOR 3000 X
En este cine, van a estrenar la película TERMINATOR 3000, y para promocionarla, solo se les ocurre que llamar a los mejores cientificos canadienses y crear una réplica de TERMINATOR con luz, inteligencia artificial, y cuerpo de robot. El loco de ACOMODADOR piensa que, si metiendose dentro de REPLICATOR, podrá dominar el cine. Así que lo hace. Pero ya no puede salir y se convierte en ACOMODATOR. Evoluciona y es ACOMODATOR 3000 X. Casi mata a PROTAGONISTA y ya ha violado 5 veces a VICTIMA.
FINAL 4: STAR WARS, EN LOS MEJORES CINES (NUNCA MEJOR DICHO)
PROTAGONISTA decide llevar de las orejas a VICTIMA. Salen por la puerta, meten su basura junto con VICTIMA a la papelera y se encuentran a ACOMODADOR. ACOMODADOR decide limpiar el vómito de VICTIMA y lo hace. Por suerte, VÍCTIMA pega una paliza a ACOMODADOR. ACOMODADOR tiene un sable láser verde (Obi Wan Cineobi) y VICTIMA uno rojo (Vomitus Vader o Dark Vomitader) y luchan como los jedi.
FIN DE LA DRAMATIZACION
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