Samblo Night Live: Presentación

Samu (Parodiati Incredibilus) y Pablete (Humoristic Vulgaris)

quieren darle la bienvenida a



SAMBLO NIGHT LIVE !
PRESENTACION

Con...

Chanante (Pajetus Adictus)
Bill Gates (Tecladus Maestrus)
Chuck Norris (Patadis Giratoires)
Zetapé (Crisialis Mundialis)
Rompecaminos (Castrati Penebulus)
Cipote (Carnivorous Salchicharus)
Narrador (Aburritus Requeteaburritus)

que empieze la PRESENTACIÓN

Saludos, sambleros de todo el mundo. Soy Chanante, la mascota de SAMBLO BETA. ¿Sabíais que tienen una nueva sección? Nadie lo sabe pero en realidad sí. ¡Estais en ella! Esta nueva sección, llamada SAMBLO NIGHT LIVE, sólamente se publicará los viernes noche (o sabados mañana).
SAMBLO NIGHT LIVE es una parodia a parodias. Parodia SATURDAY NIGHT LIVE (un programa de Cuatro que parodiaba peliculas). Bueno, parodiaremos Star Wars, Indiana Jones, Piratas Del Caribe, Spider-Man, Super-Man y por supuesto parodiaremos SNL. ¡Que entre Gates a explicar aún más!
Bueno bueno bueno. Como bien ha dicho mi querido Chanante, nueva seccion. Seccion entre secciones, porque esta nueva sección tiene secciones a su vez divididas en personajes. Son una especie de "sketches" parecidos a los de So Random. Os los voy a presentar.
CHANANTE ES EL PRESENTADOR Y PROTAGONISTA, PARODIANDO A MICKEY MOUSE EN HOUSE OF MOUSE
BILL GATES ES EN REALIDAD, UNA ESPECIE DE SEÑOR BURNS PERO INFORMATICO, PARODIA A SEÑOR BURNS DE LOS SIMPSONS
CHUCK NORRIS ES EN REALIDAD, UNA PARODIA DE SUPERMAN RETURNS PERO SIN SUPERPODERES
ZETAPÉ ES EL MALO DE LA PELÍCULA. PARODIA A TAWNI, DE SUNNY ENTRE ESTRELLAS.
ROMPECAMINOS, EL CASTRADOR ROMPECAMINOS, ES UN ENEMIGO DE LOS PENES. ESTÁ BASADO EN EL SEÑOR OCTOPUS, DE SPIDER-MAN
CIPOTE, ES UN PENE. INTENTANDO ESCAPAR DEL MALVADO ROMPECAMINOS, ÉSTE DESCUBRE SU SECRETO MARCA ACNE. ESTA BASADO (APARTE DE COYOTE) EN EL PECULIAR NOBITA DE DORAEMON.
AHORA LAS SECCIONES DE SAMBLO NIGHT LIVE
Indiana CoJones, parodia a Indiana Jones, trata de un ex-arqueólogo drogata putiadicto que va al país de los cerdos azules gitano-irlandeses a por el Sagrado Chorongo.
Piltrafas Del Caribe, parodia a Piratas Del Caribe, trata de un informático que pierde un ojo reparando un ordenador en el Caribe.
Sin embargo, Estar Guars, parodia las aventuras del jedi Luke Skywalker, trata de un Jedi que consigue romper el sable láser.
Las aventuras de Cipote y Rompecaminos, parodia a Looney Tunes y Merrie Melodies, trata de un castrador aficionado que quiere castrar a un cipote de un coyote. Este no lo consigue, asi que decide echar granos de ACNE al coyote adolescente.

Preguntas tontas

¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la lotería"?
¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?
¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba?
¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por que los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
¿Por que los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto Terminal"?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?
¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?, ?Acaso nos mojamos menos?
¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Qué es una amiba?- Lo contrario de una enemiba. ¿Qué es un campeón?- Un señor que vive en el campo. ¿Qué es una aspiradora?- Una señora que vende aspirinas. ¿Qué es un lío?- Una coliente de agua. ¿Qué es una libra?- La esposa de un libro. ¿Qué es un bote?- El esposo de la bota. ¿Quiénes fueron los caldeos?- Los inventores del caldo. ¿Como ama una chinche a otra?- Chincheramente... ¿Cuál es el astro más corriente?- El estropajo. ¿Qué es un agujero?- Un señor que vende agujas. ¿Cuál es el lápiz que mata?- Lapis....tola.
-Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar?
-Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ?
- Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- Adán y Eva, ¿tenían ombligos ?
- Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿esté sonriendo ?
- El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ?

Creative se pone creativo

La empresa diseñadora de Aparatos Reproductores de Audio inglesa Creative ha dejado de fabricar mp4 serios y ha sacado ZEN de colorines.
Estos miniaparatitos destacan por sus 2 gb y por su calidad de iamgen, video y musica. Además de estar equipados con funda a juego de su color (negro, rojo, añil, rosa fucsia, verde y blanco inmaculado), unos auriculares también en su color y "utensilios varios" como cable USB, disco con software interesante y manual de instrucciones. Yo, personalmente pienso que tanto colorín favorece a los putos gays.

Tiene una calidad increible.

Pequeño, pero maton
Más informacion en la web de la compañía: http://es.creative.com/

Error en el posteo de entradas

Ya he publicado el cuarto episodio de FRW: La aparición de Norris. El problema es que se me ha publicado justo debajo de la entrada "Plantillas Flash Para Tu Blogger"
Si quereis verla id abajo de esa entrada

Los peores software del mundo

Los peores programas informáticos del mundo

1. La primera posición se la lleva Hello World que con su exquisita interfaz molestó a todo chichirimundi virtual


2. Medalla de plata para Commodore 64 Simulator, un simpático programa que simula el funcionamiento del primer ordenador con teclado QWERTY


3. Y en el tercer lugar del podio se encuentra el apestoso eMule. Este programa de intercambio pedospé P2P a una velocidad lenta.
   
4. Cuarto premio para Mozilla Firefox 1, esta morcilla navegadora es capaz de ir a una web en menos de 1 hora. ¡grandísimo record!
5. Esta vez Microsoft Encarta se lleva la crítica. Este programa diseñando para estudiantes produce dolor de estómago
6. Seguimos con la línea estomacal, ya que hablamos de WordPad, este editor de textos que viene con Windows le pisa los talones a Microsoft Word
7. Séptimo lugar para iTunes, este reproductor multimedia de la mano de la compañía de la manzana envenenada.
8. Antepenúltimamente va Google Chrome, un navegador que promete y no cumple
9. Casi en la parrilla de salida llega AVG Antivirus Free Edition, un antivirus gratuito que protege.....medianamente mal
10. El peor programa del mundo se denomina Safari, el hermano mayor de la morcilla navegadora.

SAMBLO BETA saldrá de fase beta pronto

Ahora mismo tenemos 690 visitas, cuando lleguemos a 1000, aparecerá en la web SAMBLO 2.0, la nueva versión de vuestro blog favorito. Mas tarde, a las 1200, SAMBLO 3.0 saldrá a la luz junto con SAMBLO NAVIGATOR (una sorpresilla). A las 1500 visitas, vereis SAMBLO 4. A las 2000 esto se revolucionará. SAMBLO REVOLUTION llegará a Internet.
un saludo,
Samu, del equipo de SAMBLO

Plantillas flash para tu blog de Blogger

Bueno hola hoy vengo con plantillas flash para tu blog. Las plantillas flash son plantillas normales solo que con más colorido, más animaciones y textos tridimensionales.
INDICE: 1. Requisitos minimos. 2. Tutorial. 3. Plantillas
primero, los requisitos minimos para poner tu plantilla flash:

• Windows XP o superior con Internet Explorer 6 o superior
• Un blog en Blogger
• Entender un poquito de lenguaje HTML (si no entiendes mucho de HTML, aqui abajo hay un tuto)

segundo, el tutorial sobre como poner una plantilla flash en tu blog:

1. Descargais vuestra plantilla, la descomprimis y os quedais con el archivo HTML
2. Vais a www.blogger.com y iniciais sesion
3. Dais a DISEÑO
4. Luego dais a EDICION DE HTML
5. Después, en el apartado REALIZAR COPIA DE SEGURIDAD/RESTAURAR PLANTILLA vais al link que dice DESCARGAR PLANTILLA COMPLETA. Bajais el archivo
6. Cuando se termine de bajar, dais a EXAMINAR y subís la plantilla flash (la teneis que haber bajado a vuestro ordenata)
7. Pinchais en SUBIR y luego en GUARDAR PLANTILLA
8. Cerrais esa pestaña/ventana y vais a vuestro blog
9. Si aparece vuestra plantilla ¡genial! Si no aparece la plantilla flash vais otra vez a DISEÑO, EDICION DE HTML y subis la plantilla no flash. ¡parece que no tienes los req. minimos para subir una flash!

Nota: TODOS tus gadgets desaparecerán. Si no quieres que desaparezcan, publicad un comentario o escribid en el CHAT DE SAMBLO.

Y finalmente las plantillas.

Laptop: La que tenemos nosotros. Es roja y negra, dos sidebares opuestas, menú frontal, capacidad para 132 gadgets y spacio lateral doble. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=635

Laptop Blue: Azul y negra, con bordes plateados, dos sidebares juntas, menú frontal, capacidad para 100 gadgets y espacio lateral simple. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=153

Acosmin Tech: Negra y gris, esta oscura pero funcional plantilla dispone de bordes grises con un sidebar muy tecno, menú frontal, capacidad para 125 gadgets y espacio lateral simple. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=845

Computer Logo: Blanca y negra, con bordes plateados, logotipo de apple, dos sidebares y muy poco funcional. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=704

Pro Blogger: Negra con letras blancas, esta plantilla flash diseñada para empresas tiene cuatro sidebares, dos menús, capacidad para 99 gadgets y espacio lateral triple. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=918

iPhone Simulator for Blogger: Plantilla flash que simula ser un iPhone. Tiene sus iconos interactivos, su hora y fecha y su sonido dual. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=45

Dots and Stripes: Plantilla muy colorida con animaciones, menús interactivos desplegables y lacasitos volando por la pantalla. http://www.templates-blogger.com/?dl_id=618

Freak Template 1: Nintendo Generations Forever: Plantilla friki con iconos de Nintendo y fuente de Super Mario. Descarga http://www.templates-blogger.com/?dl_id=159

Freak Template 2: Star Wars Generations Forever: Plantilla friki con iconos de Star Wars, música de Darth Vader y fuente oficial de Star Wars. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=767

Freak Template 3: Lord of The Rings Generations Forever: Plantilla friki con iconos de El Señor De Los Anillos, música de El Hobbit y fuente azteca. Descarga: http://www.templates-blogger.com/?dl_id=923

Robotech 2.0: Plantilla similar a Laptop con iconos de robots. Descarga: http://btemplates.com/2008/11/09/widgetlike/

Blue Pig Ment: Plantilla azul muy impactante: http://btemplates.com/2008/08/31/bluepigment/

Urban Paint: Plantilla decorada a mano: http://btemplates.com/2008/08/02/urbanartist/

Colourise: Plantilla oscura y a la vez clara... http://btemplates.com/2008/07/28/colourise/

Chihuahua template: Si adoras los perros, ve descargando esta plantilla: http://btemplates.com/2008/07/23/compressed/

Blog Directo: Plantilla de Word Press para Blogger. http://btemplates.com/2008/03/11/dilectio/

Blog decorativo: Su propio nombre lo indica. http://btemplates.com/2008/03/11/decorativo/

Blog Navideño: Plantilla temporal solo para navidad: http://btemplates.com/download/137/

PARA SABER MÁS:
Existen más de 130000 plantillas flash. Aqui os dejo varias webs para que las visiteis y descargueis alguna más:

www.templates-blogger.com

http://btemplates.com/

http://doxs.blogspot.com/

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (3.Vivimos en un mundo de patadas giratorias)

CODIGOS COLOR: NARRADOR CHANANTE BILL GATES CHUCK NORRIS FRISI EL CIENTIFICO LOCO



AQUI COMIENZA FRIKI RETRO WIKI





"Es un apacible dia en la oficina de Mocosoft. Gates, Norris y Chanante discuten como diseñar el videojuego con buenos gráficos (chanante) muchos ceros y unos (gates) y muchos combos especiales (norris)"

Yo os propongo crear un juego que contenga una gotita de Flight Simulator, la interfaz de Office 2007, la popularidad de Windows XP y por último la acción de Ghost Squad. A todo esto le añadimos música creada con el Microsoft Music Expression y listo calixto

Pues yo opino lo contrario. Un juego que contenga aventuras como Indiana CoJones, combos impresionantes como Piltrafas Del Caribe y interfaz como un vídeo porno.

¡Paparruchas! Coges un juego de los sims, otro de spore, los mezclais, coges la violencia del San Andreas y la metes en esa mezcla. LE PONES MUSICA DISCO Y LISTO

¡Es verdad! ¡Chanante! Presente ¿Chuck? Giratoriamente presente mirad mi idea:

Mirad:

1. Cogeremos Internet y bajaremos pirata el GTA IV


2. Mi amiguete Frisi creará su TELETRANSPORTVIRTUALATOR


3. Os meteré dentro del juego y tendreis que eliminar a los aliens (ahora llamados Cholos)
4. Os daré armas como detonadores, bombas, metralletas y pistolas
5. Os daré tres vidas a cada uno

Frisi, tienes curro...

No, tenía curro. Ya tengo el TELETRANSPORTVIRTUALATOR disponible. Solo tienen que hacer esto:

1. Meteros en el VIRTUAMATÓN (un fotomatón especial)
2. Coged cada uno 7 cds (contiene armas, salud y gráficos) y metedlos uno por uno en la disquetera
3. Poneos comodos
4. Cuando esteis listos pulsad el botón ENTRAR.

CD DE INSTALACION: METIDO METIDO

CD DE COMUNICACION: METIDO METIDO

CD DE SALUD: METIDO METIDO

CD DE ARMAS: METIDO METIDO

CD DE DATOS: METIDO METIDO

CD DE COMIDA: METIDO METIDO

CD DE SUPERPODERES: ESPERA COJONES...METIDO METIDO

Bueno Norris, vete despidiendo de tu mundo de pataditas giratorias porque aquí tendrás solo patadas giratorias limitadas.

Y tu Chanante, dí adios a los bocatas de chorizo porque aquí simplemente tendrás pastelitos de arroz con salsa de cebada

Los superpoderes los ireis desbloqueando y por cierto, los 4 mundos y el tutorial deberán estar superados en dos semanas. ADIOS

ADIOS

ADIOS

ADIOS

Espera que os instalo. Bueno, de eso se encarga Gates

INSTALACION:

Descomprimiendo archivos (10%)

Ejecutando archivos (20%)

Metiendo carpetas en el sistema (30%)

Dejando entradas en el registro (40%)

Instalando efectos especiales (50%)

Instalando efectos sonoros (60%)

Instalando.........cosas (70%)

Instalando..........cosas (80%)

Finalizando la instalación (90%)

Instalación realizada con éxito (100%)

Por favor reinicie el equipo...

PULSAMOS EL BOTON YA......................................

BOTON PULSADO

BOTON PULSADO

¿Donde estamos? Esto no es el GTA....

CONTINUARÁ

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (2.Pobre Chuck)

CODIGOS COLOR: CHANANTE CHUCK NORRIS BILL GATES NARRADOR FANS DE NORRIS PAOLO FRISI EL CIENTIFICO LOCO

AQUI COMIENZA FRIKI RETRO WIKI

"Lo que no sabía ni Norris ni Chanante era que Chanante estaba así de tonto con el QWERTY porque Gates le había virtualizado.... ya hablaremos de esto. Chanante de repente se despertó y se ruborizó al ver a Norris a su lado..."
¡Norris!
¿Que? ¿Quieres patada giratoria? ¡Medicina!
No, no, tranquilo. Soy buena gente.
¿Buena gente? ¡Si eres anormalito perdido! ¡Apadefin!
No, no. Estaba virtualizado
Virtualizad¿que?
Gates me ha contagiado la gripe C:// a través de un archivo .exe
¿Insinuas que tengo alucinaciones?
No, hombre, no. Insinuo que eres gilipollas
Ven aquí!!!!!!!!!!!!!!!!!
BIP BIP
"Entre tanto, los fans de Norris le acribillan y está en coma leve 2 días solo. Se despierta del coma y...."
¡Chuck! ¡Norris! ¡Un autógrafo!
(GASTAN TODOS LOS FOLIOS QUE HAY EN UN REFUGIO NUCLEAR DE EMERGENCIA DE PAOLO, EL ALCALDE)
"De repente, Chuck Norris se encuentrá solo como la una. Esto se debe a que es Julio y todo el mundo está en Benipollom, excepto varias personas: Chanante, Gates y su personal, Paolo y Frisi, el científico loco. Todos los habitantes restantes divisan 2000000000000 naves alienígenas disparando misiles de LEGO gigantes. Paolo está con 25 esguinces"
"Chanante y Norris deciden visitar a Gates y Frisi"
Os podría meter dentro de un videojuego creado por MI, llamado Super Norris Bros. y así pasaros los 4 mundos del juego para eliminar a los Gilialiens"
¿Que dices tú, Frisi?
ACEPTO
Hablaremos esto mañana....






CONTINUARA

Próximos Friki Retro Wiki

He aquí todos los Friki Retro Wiki que tenemos pensados por el momento.

1. Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (12 episodios) (ya empezado)
2. Friki Retro Wiki: Piltrafas del Caribe (2 episodios)
3. Friki Retro Wiki: Spam Wars Episodio 1 (dos partes)
4. Friki Retro Wiki: Spam Wars Episodio 2
5. Friki Retro Wiki: Spam Wars Episodio 3 (dos partes)
6. Friki Retro Wiki: Malditos Estudios (tres episodios)
7. Friki Retro Wiki: Mocosoft Oficina 2007 a fondo
8. Friki Retro Wiki: Need For Speedo (4 episodios)
9. Friki Retro Wiki: Mario Pros. (2 episodios)
10. Friki Retro Wiki: Multijuegos Defense (7 episodios)
11. Friki Retro Wiki: Aqua Slug

100 COSAS PARA MOLESTAR EN EL CINE

1.Ronca
2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador
3.Lo mismo, pero duérmete de verdad
4.Rompe a llorar en una escena romántica
5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático
6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos
7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo.
8.encenderte un cigarro y tirar la ceniza en las palomitas del k sta a tu lado.
9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores. Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas
10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado
11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas
12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias
13.Grita “Fuego!!!!” y sal corriendo de la sala
14.Activa las melodías del móvil intencionadamente
15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo
16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado
17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita “Oh no! Se me ha vuelto a escapar!”
18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello
19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla “Jopé! Qué meadita!”
20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios
21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme
22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas
23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro
24.Dedícate a robar palomitas
25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten
26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando “Mamá!”
27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre
28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita “Esto es un timo!” y sal de la sala cabreado
29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir “Jesús”
30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto
31.En medio de la peli exclama “GOOOOOOOOL!!!!!”
32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno
33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas
34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón
35.Mira un vaso de otro espectador y comenta “Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!”
36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos
37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta
38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas
39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo
40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase
41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada
42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme
43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado “Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!”
44.Grita “Me aburro” en el momento más movido de la peli
45.Rompe a lágrimas y exclama “Lo admito! Soy analfabeto!!” y sal corriendo de la sala
46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas
47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia
48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo
49. Intenta vender una moneda de trece euros
50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño
51.Grita “París!” cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, “New York!” cuando salga la Estatua de la Libertad, etc
52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear “eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ” y sonidos gruturales de subnormal
53.Haz de acomodador
54.Pega chicles en las butacas vacías
55.Pega chicles en las butacas ocupadas
56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren
57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota
58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente
59.Haz ver que te masturbas
60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de “No Fumar”
61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente
62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo
63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL
64.Pide un préstamo de palomitas
65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes
66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar
67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas
68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora
69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales
70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella
71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da
72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta
73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda
74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo
75.Al aparecer un protagonista, pregunta “Pero este no estaba muerto?”
76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli
77.Haz malabarismos con las palomitas
78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla
79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos
80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha
81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película
82.Al acabar, di que has sentido la catarsis
82.Estate toda la peli mirando hacia atrás
83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero
84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo
85.Roba la cartera del acomodador
86.Roba la cartera de otro espectador
87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme
88.Si hay alguien gordo en la sala, grita “potoplom! potoplom!” cada vez que ande
89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente
90.Haz “piiiiiiiiii” si dicen algún taco
91.Pregunta al acomodador si venden marihuana
92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex
93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros
94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen
95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña
96.Pregunta cuánto vale la butaca
97.Pregunta cuánto vale el cine
98.Intenta robar las papeleras
99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa
100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (1.Parecemos Sonámbulos)

Códigos Color: Chanante Bill Gates Chuck Norris Mayordomo programador GPS de Norris Vecino de Chanante


Aquí comienza... FRIKI RETRO WIKI








JamónDeYork,17 de Junio, 6:30 A.M...


Gire a la derecha y entonces, tome la salida. Gire a la izquierda y luego a la derecha y siga recto


Trasto inútil, ¿a que te doy una patada giratoria?


Gire en cuanto sea posible


Y encima porfía, te vas a enterar. ¡otra más y te ganas una patada!


Ha llegado a su destino


Hasta mientes y todo..... ¿o JamonDeYork es esto? ¡¡¡Mola, cojones!!!


Nos dirigiremos a un lugar cualquiera y ya verás que poderío...


Hogar De Chanante, 17 de Junio, 7:00 A.M...


(Suena el despertador) ¡Arriba! ¿Tan pronto? Huy, si estoy como sonámbulo pero despierto, que raro, me voy hacia la calle. Bueno, visitaré mientras a los vecinos a ver si se han "sonambulizado"


¡Sanders! ¡Sandeeers!


Hola Holaza, vecinazo. Vamos a la calle, ¿ok?


Vamos alla...


Hola, amiguitos. Soy Chuck Norris.


(PIDEN 100 AUTOGRAFOS)


(pIDEN 1000 AUTOGRAFOS)


(PIDEN 1.000.000 DE AUTOGRAFOS)


(GASTAN TODO EL PAPEL DE LA CIUDAD EN AUTOGRAFOS)


(Chuck Norris ve a Chanante que viene el último hacia él) ¿Tu no quieres autógrafo?


No..... Yo quiero..... Usar....... Algo..... Como.......


¿Como qué?


Como.....QWERTY


A este le despierto yo cagando virutas. (PATADA GIRATORIA)


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU


¡Te vas a enterar!


Bip,Bip

(CON PATINES TIPO ACME) Boing, Boing, Te, Vas, A, Enterar.....

Al cabo de una hora.... Chanante se despierta definitivament y pide perdón al barbudo. Dentro de un ratito se oyen ruidos como gotas de agua cayendo y descubren los Jamonianos que todo está lleno de gotas verdes pegajosas. ¡Son mocos!

¡¡Ja Ja Ja Ja!!! Compren ya Mocosoft Oficina 2007

Memo puertas...

Ahora se oye otro ruido parecido al de un alienigena babeando...

Friki Retro Wiki: La Aparición De Norris (presentación)

Codigos Color: Chanante Bill Gates Chuck Norris Mayordomo programador de Gates
AQUI COMIENZA FRIKI RETRO WIKI
-Amigos, hermanos frikis, os presento la secuela de "SERVICIO TÉCNICO MICROSOFT", llamada "La Aparición De Chuck Norris". Esta nueva serie dentro del complejo FRW.....
Reparto
-Saldré yo, BILL GATES, con mi mayordomo programador.

-También apareceré yo....

Sinopsis

Es un día apacible en JamonDeYork, UUEE, hasta que llega Chuck Norris. Todo el mundo se levanta impaciente con la llegada del gallito de pelea. Chuck Norris se harta de firmar autográfos, hacerse fotos, etcétera...... Pero unos alienígenas inbéciles llegan a JamonDeYork y lo invaden. Solo hay una única esperanza: Chuck Norris. Pero no los puede vencer solos, así que Mocosoft decide programar un videojuego espacial, cuyo protagonista es Chuck Norris. Deberá pasar los 4 niveles del juego y intentar vencer al malvado jefe alienígena.

Episodios

1. Parecemos sonámbulos
2. Pobre Chuck
3. Vivimos en un mundo de patadas giratorias
4. Llenos de mocos
5. Menudos plastas
6. Juego gran superdiversión
7. Entrando en el mundo 1
8. Entrando en el mundo 2
9. Entrando en el mundo 3
10. Entrando en el mundo 4
11. Autographee Invaders
12. El héroe de JamonDeYork

Cómo entramos en fase BETA

Pues mira, esto hicimos:

1. El sábado por la mañana me dio por registrarme en Miarroba (www.miarroba.com), una web que cuelga banners y anuncios para tu blog en páginas web famosas. Gracias a este serivicio, conseguimos las 500 visitas
2. En esa web, Miarroba, vi un anuncio que ponía "Consigue tu blog en su versión beta y obtén grandes mejoras" Cliqué y me apareció un videotutorial. Seguí los pasos y ¡error! Me decía que no tenía plantilla flash.
3. Navegué y navegué por Google hasta conseguir una plantilla flash que me molaba. Seguí los pasos de nuevo y ¡error! Me decía que no había reiniciado todos los gadgets
4. Reinicié todos los gadgets, uno a uno y después seguí los pasos. Se completó el proceso con unas condiciones de servicio cuya última frase era "Al nombre de tu blog, se añadirá automáticamente la palabra BETA"
5. Acepté y esperé los 4 minutos mientras se procesaba la operación y nació SAMBLO BETA

MUY IMPORTANTE: Entramos en fase beta... y reiniciamos todo

Al fin hemos conseguido 500 visitas, esta mañana. Por ello, nos han concedido los de Blogger la fase Beta (fase de pruebas). Hemos aceptado, por supuesto. Cuando se lance al ciberespacio la versión real, disfrutareis de muchísimos más servicios SAMBLO. Lo malo es que no había fase beta sin cambiar la plantilla por una Flash, reiniciar todo todo, con el fin de crear un aspecto más profesional a nuestro blog. Hemos quitado la barra blogger, hemos puesto una plantilla Flash, hemos reiniciado el chat, la encuesta y el contador de visitas. Un saludo,
EL EQUIPO DE SAMBLO BETA

Error en el CHAT DE SAMBLO

El CHAT DE SAMBLO (posteado abajo del todo) tuvo que reinstalarse a causa de un problema por lo que sus apodos se eliminaron. Cuando quieran chatear, tendrán que poner un apodo, como GROX-HERO.
Un saludo,
el equipo de SAMBLO

Friki Retro Wiki: Servicio Técnico Microsoft (tercera parte)

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES STEVE JOBS (CREADOR DE APPLE) CIRUJANO BARACK O BAMMA
COMIENZA...FRIKI RETRO WIKI
casanegra, EEUU. 5:30 A.M
-¡Mayordoomooooooo!
-¿Que quieres, mi señor?
-¿Que ha pasado con ese locatis, Chanante?
-Se encuentra en el Hospital Digital, señor...
-Anda, traeme el periódico
-Akí le tienes, señor...
FRW DIALY. TITULAR PRINCIPAL: LOCATIS PALETO LLAMADO CHANANTE SE ESCAPA DEL HOSPITAL....
-Bueno... estaba.....
mientras tanto, en la autopista Florida-Applewood...
-¡Me piro a Applewood!
-No me digas que viene..... Bueno, se me ocurrirá algo... MAYORDOMO, trae, por favor, la manzana.....
-¿Como va, socio?
-Genial, socio.
-Este plan es genial, socio.... Cambiarle la manzana a Steve Jobs por una manzana, pero envenenada. ¡Je Je Je!
-Vamos allá. (SE LLEVA LA VERDADERA MANZANA Y PONE UNA ENVENENADA EN LA BANDEJA DEL MAYORDOMO)
-Gracias. (SE LA COME) ¡¡¡Ahhhhhhh!
(SE OYE UNA AMBULANCIA) NI NO NI
(SE PIRA) (SE PIRA CON ÉL)
Bienvenidos al Hospital Digital, ¿En que puedo ayudarles?
¿Me podría eliminar la entrada envenenada del registro con CCLeaner (http://www.ccleaner.com/), por favor.
Vamos Allá.
01101010101001 (EJECUTAR EDITOR DEL REGISTRO BINARIO)
HKEY/LOCAL MACHINE/010011101010001 (MAQUINA LOCAL, REPROGRAMAR)
REGISTRY CHANGE CORRIENTLY (EL CAMBIO DEL REGISTRO CORRECTAMENTE COMPLETADO)
THANK YOU (GRACIAS)
PLEASE REBOOT (POR FAVOR REINICIE)
REBOOTING... (REINICIANDO)
FATAL ERROR IN INTERNAL DISK. PLEASE FUCK YOU (ERROR FATAL EN DISCO INTERNO. POR FAVOR JODETE)
Y ESTO... CONTINUARÁ

Portable Apps: Un ordenador dentro de un pendrive

Utilizas mucho tu ordenador. Utilizas muchísimo tu ordenador. Tienes grandes proyectos para hacer en tu ordenata. Ojala te pudieras llevar el ordenador en el bolsillo. ¡SAMBLO TIENE LA SOLUCIÓN! PortableApps es un conjunto de programas que te permiten llevarte muchísimos programas en tu pendrive de incluso menos de 1 GB. Hay tres versiones disponibles:
PortableApps Menu: Pesa 1 Mb. No necesita instalación. Tarda en descargar medio minuto.
PortableApps Light: Pesa 46 Mb. Tarda en descargar 1 minuto. Tarda en instalar 3 minutos. Pesa 150 mb después de la instalación.
PortableApps Standard (la que tengo yo): Pesa 124 Mb. Tarda en descargar 3 minutos. Tarda en instalar 14 minutos. Pesa después de la instalación 333 mb.
PROGRAMAS CONTENIDOS: http://portableapps.com/download
COMO INSTALAR:

1. Accede a la web proporcionada antes en la sección "Programas Contenidos"
2. Mira y compara las funciones de las tres versiones y escoge la que desees pulsando DOWNLOAD
3. Guarda el archivo en tu pendrive
4. Cuando se termine de guardar, ejecutalo
5. En el menú de instalación, pon de carpeta de destino la ruta de tu pendrive (generalmente C, F, G, J o I)
6. Dale a Siguiente, Instalar y espera el tiempo indicado
7. Cuando acabe desmarca las dos opciones y pulsa FINISH
8. Elimina el archivo ejecutable que guardaste antes
9. Ejecuta el programa con el ejecutable START PORTABLEAPPS
10. Dale a OPTIONS
11. Dale a LANGUAGE
12. Selecciona SPANISH
13. Y listo para usarse

SAMBLO en tu móvil

Hemos creado una versión móvil de este blog, SAMBLO.

Para acceder a ella con tu teléfono móvil, sigue nuestros pasos.
SI TIENES EL MOVIL CON MOVISTAR:

1. Accede al navegador web de tu movil. (movistar emocion)
2. Dirige el navegador a www.samuypablo.mofuse.mobi
3. Te aparecerá una ventana con todas las entradas, pincha en la que quieras para acceder a ella.
4. Ya irán apareciendo nuevas entradas

COSTE: TARJETA (50 CENTIMOS/MINUTO), CONTRATO (20 CENTIMOS/MINUTO)

SI TIENES EL MOVIL CON VODAFONE:

1. Abre tu Vodafone Live (navegador web)
2. Se abrirá Vodafone Live, dirige el navegador a www.samuypablo.mofuse.mobi
3. Vodafone Live verificará si es correcto y te aparecerá una lista con todas las entradas y sus fechas
4. Pincha en la que quieras para acceder a ella.

COSTE: TARJETA (1 EURO, MINUTO) CONTRATO (50 CENTIMOS/MINUTO)

SI TIENES EL MOVIL CON YOIGO O JAZZTEL MOVIL:

1. Abre tu navegador web
2. Dirige tu navegador a www.samuypablo.mofuse.mobi
3. Abrirá el texto principàl de samblo y su logotipo, y, acto seguido, una lista con entradas
4. Pincha en la entrada que quieras

COSTE: YOIGO TARJETA (50 CENTIMOS, MINUTO) YOIGO CONTRATO (25 CENTIMOS, MINUTO) JAZZTEL TARJETA (75 CENTIMOS, MINUTO) JAZZTEL CONTRATO (25 CENTIMOS, MINUTO)

SI TIENES TU MOVIL LIBRE:

1. Abre tu navegador web
2. Ve a www.samuypablo.mofuse.mobi
3. Se abrirá el logotipo, el texto principal, los tres primeros gadgets, las entradas y el chat de samblo
4. Pincha en cualquier elemento.

COSTE: NINGUNO A NO SER QUE ESTÉS MAS DE 5 HORAS

Para liberar tu móvil:

1. Compra la X-SIM (son caras y dificiles de encontrar)
2. Apaga tu móvil
3. Abre la tapa de tu movil
4. Saca la batería
5. Saca la SIM
6. Inserta la X-SIM
7. Inserta la batería
8. Enciende tu móvil
9. Sigue los pasos en la pantalla, espera 5 minutos y listo

Friki Retro Wiki: Servicio Técnico Microsoft (segunda parte)

CODIGOS COLOR: CHANANTE BILL GATES ALCALDE PRESENTADOR DE INFORMATIVOS CIRUJANO
¡Kabuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
Ja Ja Ja Ja Ja Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Últimas Noticias: Ha explotado el rascacielos verde de Mocosoft. No podemos entrar debido a que dentro hay un gilipollas y fuego.
MIENTRAS, EN LA OFICINA...
Rápido, ambulancia
AQUI COMIENZA.... HOSPITAL DIGITAL, LA NUEVA SERIE
¿Donde estoy?
¿Donde estoy?
Estas en el Hospital Digital. ¡¡¡Médico, doctor!!!
(aparece un zorro con la cola quemada)
Hola, soy el cirujano FireFox. Habrá que programarte de nuevo. Vamos allá.
PINZAS, BISTURÍ....
011010101000000000101010101011101010101010000101010101010101010101010101010101

C0NT1NUARÁ

Friki Retro Wiki: Servicio Técnico Microsoft (primera parte)

CODIGOS COLOR: CHANANTE SERVICIO TÉCNICO DE MICROSOFT BILL GATES
Hola, hermanos. Hoy vamos a gastar una broma teléfonica al servicio técnico de microsoft. Me haré pasar por un paleto. ¡VAMOS ALLA!
(SUENA EL TELEFONO EN EL SERVICIO TÉCNICO DE MICROSOFT...)
Servicio técnico de Microsoft, ¿dígame?
Hola, tios. Soy Cletus Rodriguez y es que intento accedé al internés y no puedo. Tampoco me deja accedé al Office. Y tampoco al windon, no se que coño le pasa
Por favor, ¿que ordenador tiene?
Pues tengo uno muy ligero muy ligero (como la vaca de tia paca) y con teclado muy piquiño
Usted se refiere a un notebook. ¿Que software tiene instalado?
¿Sofware? Si yo lo único que tengo son vídeos porno bajados con el eMula ese o como se llame, aparte de documentos sobre la migración ilegal, hechos con Word.
Usted es un caso.... ¿me dice su navegador web, por favor?
Si, es un Morcilla Explorer o algo así
A ver, es o mozilla firefox o Internet Explorer. Pero como somos de Microsoft, le enviaremos un link con la descarga del IE 8. ¿Me dice su correo electrónico?
Si: cletusellindo
Contraseña: pornosexymorbo69
A ver, eso, repito, es su usuario y contraseña. Por favor, ¿que sistema tiene instalado?
Windon Vista Homer Simpsiun
Vale, y ¿utiliza Outlook?
Si outlook es el último video de La Prostituta Canadiense, si, lo utilizo.
¡Me estás hartandooo! ¿Cual es su mail?
cletusrubiotiobueno69@paletomail.com
ADIOS MAJO. ENSEGUIDA VUELVO ¡¡¡JEFE!!!! ¡¡¡¡BILL GATITOOOOS!!!!!
Mola esta musiquita de fondo... el plan va sobre ruedas!!
¡JEFE! ¡MEMO PUERTAAAAAS!
¡Pelmas! ¿Que es lo que quereís?
Pues nada jefe... es sobre el servicio técnico.
¿No os habreis cargado la línea 2 como la otra vez?
No jefe... es que.... hay un paleto en la línea 4 y no le sabemos solucionar su problema....
¿Microsoft? ¿Microsoft?
Haber paletucho... ¿que tripa se te ha roto? Soy Bill Gates
Y yo... SUPER CHANANTE
Vaya, vaya, vaya.... volvemos a encontrarnos
Si, en efecto. Y vete diciendote adios. Voy a detonar esta bomba.....
EXPLOSION EN 5
EXPLOSION EN 4
EXPLOSION EN 3
EXPLOSION EN 2
EXPLOSION EN 1
EXPLOSION
KABUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM


CONTINUARÁ

ENCUESTA IMPORTANTE IMPORTANTÍSIMA

Hola. Nosotros, los de SAMBLO CORPORATION, creemos que es importante tener un dominio personalizado para poder continuar con nuestras grotescas aventuras digitales parodiando todo lo que se menea. Entonces, como estamos en dudas, no sabemos si cambiar esta dirección: samuypablo.blogspot.com por esta otra:
samuypablo.iya.es
Y necesitamos saber vuestra opinión, por lo que necesitamos al menos 10 personas amables que nos den su opinión en la encuesta principal. La dirección que mas votos obtenga será la utilizada.
PLAZO:
Desde hoy hasta el 29 de Septiembre del 2009 (fecha de mi cumpleaños)
RECUERDEN:
a) (la que tenemos) samuypablo.blogspot.com
b) (Una nuevecita) samuypalo.iya.es
ELEGID VOSOTROS

Lista de nombres raros reales, según la revista "Muy interesante"

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo

* Que Dios le conserve el pelo...

Antonio Bragueta Suelta

* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...
Qué……. ¡¡"puteo"!!

Román Calavera Calva

* Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"

Alberto Comino Grande

* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura

* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!

Margarita Flores del Campo

* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina

* Parece el título de una canción infantil

José Luis Lamata Feliz

* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

Miguel Marco Gol

* ¡Qué guay el tío!...
* Los padres marcándole el camino desde pequeño

Amparo Loro Raro

* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
* A ella se lo dicen todos los días

Pascual Conejo Enamorado

Ejem... sin comentarios

Jesús Están Camino

* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?

Ana Mier de Cilla

* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
* Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia

Rosa Pechoabierto y del Cacho

* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?

Evaristo Piernabierta Zas

* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa

Presentación de Piernas

* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!

José de la Polla

* En este caso el nombre es lo de menos

Ramona Ponte Alegre

* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!

Ana Pulpito Salido

* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes...

Emiliano Salido del Pozo

* Soy minerooo...
* Ah no, que soy pocero

José Sin Mayordomo

* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!

Pedro Trabajo Cumplido

* Este queda bien sin hacer nada

Abundio Verdugo de Dios

* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

Miren Amiano

* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo

Francisco José Folla Doblado

* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!

Fernando Coco Cuadrado

* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

En fin, y yo quejandome de que Pablo es un nombre muy comun, despues de esto me alegro llamarme asi!

conversaciones REALES entre usuarios y servicio tecnico

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario:
Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Crítica a Mozilla Firefox 3.5

El mejor navegador del mundo, Mozilla Firefox, ha sacado nueva versión. Asquerosa y nueva versión. No es compatible ni con correos web novedosos ni con perfiles Java de nueva generación. El que tenga la versión 2.5, 3.0 o incluso 3.2 está de puta chorra, porque yo tengo la 3.5, no puedo volver a alguna version anterior y para colmo de los colmos ocupa disco duro. Lo elimino, pero me dan ganas de instalarlo otra vez. Este "Morcilla Firefox" es un navegador cuyo logotipo es una bola del mundo en la que está abrazado un zorro con la cola quemada. ¡que poco ecologismo! el zorro se quemaría entero y la bola del mundo ardería. Por eso he creado este otro nuevo logotipo de firefox, el MORCILLA FIREFOX. Que cuenta con un zorro comiendo morcilla abrazado a la bola del mundo: la bola del mundo se llena de grasa...... si es que...

HASTA AKI MI MONOLOGO